Како престати бити љубоморан?

Љубомора је једно од најстаријих људских осећања. У зору рођења цивилизације, управо је овај осећај омогућио стварање племена: љубомора и агресивна реакција мушкараца нису дозволили другим представницима јачег пола да наставе трку са представницима овог пламена. Тада је љубомора довела до формирања моногамне породице. Али ово древно осећање не оставља на миру наше савременике, а у датој ситуацији га осећају скоро сви, без обзира на пол, године, друштвени статус и професију. Овај чланак ће говорити о томе како да се носите са овим веома тешким осећањем и престанете да мучите себе и друге сумњом.

Љубомора у нашем животу није ограничена само на љубавне односе. Постоји детиња љубомора, постоји љубомора пријатеља, колега. Било који од ових типова карактерише снажна емоционална "олуја". Осећања некога ко је љубоморна могу бити различита у нијансама; генерално, свака љубомора се увек заснива на два основна осећања: на страх од губитка нечега (љубав, предмет ове љубави, самопоштовање, ауторитет и тежину) и на љутњу усмерену на објекат који „задире“ у ово лично, које припада само вама.

Непотребно је рећи да су и бес и страх деструктивна осећања која постепено уништавају личност и здравље не само онога ко је љубоморан, већ и онога ко постаје предмет љубоморе. То је посебно уочљиво у случају параноичне, нездраве љубоморе, због које се често врше убиства и самоубиства.

У психологији постоји неколико врста љубоморе, од којих је свака опасна на свој начин. Најједноставнију и најтачнију формулацију изнела је савремени украјински психолог Даниела Пуертас, која је сумирала радове Сигмунда Фројда и других еминентних специјалиста и довела њихове теорије у један концепт.

• Параноидна љубомора - стање менталног стреса, параноидно-делузиони поремећај личности, у коме је љубоморна особа неоправдано уверена у издају, а може и да верује да варалица редовно покушава да га отрује или да га се реши на други начин.

• Нарцистичка љубомора - стање у којем се љубоморна особа плаши губитка предмета љубави као компоненте сопствене личности, ово је више манифестација велике љубави према себи, а не према другој особи.

• Психопатска љубомора - стање психопатије, које је веома опасно за све учеснике ситуације, карактерише непредвидивост љубоморних реакција и спонтаност нападаја беса.

• Мазохистичка љубомора - патња ради патње. Ако нема чињенице о издаји, "патник" то измишља и сажаљује се, не показујући агресију, већ покушавајући да изазове сажаљење свих около.

• Шизоидна љубомора - карактеристично за нискоемоционалне људе који на свој начин сматрају корисним да у себи задрже идеју о издаји, јер им то омогућава чисту савест да држе дистанцу од партнера.

• Хистерична љубомора - увек се односи искључиво на физичку, сексуалну издају (измишљену или стварну), док нема везе са светом осећања љубави и наклоности, односно љубоморног се бави само чињеницом могуће телесне издаје. Тече насилно.

• Опсесивно-компулзивна љубомора - "дежурство", сумње на домаће обавезе. Најчешће се формира услед идеја наметнутих у детињству да се љубав може показати само када се испуне одређени услови (научене лекције, очишћена соба). То се манифестује као досадан, свакодневни ритуал: проверите телефон свог партнера, сазнајте ко му је и шта писао, где је био.

У савременој психотерапији се разликује неколико врста љубоморе према њеној емоционалној боји. Одређивање врсте је веома важно како би се разумело како помоћи особи да се ослободи деструктивних мисли и понашања.

• бео - не патолошка, не болна љубомора, својствена с времена на време свакој ментално нормалној особи. У њему нема агресије, претеране сумње, опсесивног неповерења, опасног понашања. Љубоморна особа је адекватна, слуша глас разума, аргументе, чињенице. Често вам таква љубомора омогућава да "освежите" везу у пару, посебно ако трају већ дуже време.

• Плави - љубомора са знацима повећане анксиозности. Ако човеку не помогнете, то се може трансформисати у неуротични поремећај. Манифестује се као кршење нормалне перцепције, напади суза, депресивна расположења, поремећаји спавања.

• Зелена - на ивици менталне патологије, пошто се идеја постепено дегенерише у опсесивну. Најчешће се јавља у позадини већ постојећег неуротичног стања. У 20% случајева особа је у стању да се "врати" у стварност, у остатку - љубомора се дегенерише у патолошку.

• Црвени - најопаснији, патолошки, параноични. Прати га делиријум, док сама личност више не прави разлику између фикције и истине, а своју апсурдност сматра једином истином. Потребан је психијатријски третман, често уз лекове.

Ово древно осећање, ако се не обузда на време, може поткопати људско здравље.На менталном нивоу може се развити параноја, шизофренија, на психосоматском нивоу - онколошке болести, поремећаји органа вида, слуха.

Али чак иу почетној фази, много пре развоја болести или менталног поремећаја, љубомора изазива физиолошке промене: особа почиње лошије да спава, трпи апетит, постаје расејанији и непажљивији према свему што нема везе са његовом љубомором, и болно се односи према свакој ситници која може имати везе са њом.

Ако ваши планови не укључују развод, раздвајање, смештај у психијатријску болницу на лечење, а такође сте згрожени идејом да ће ваш партнер морати да буде под надзором како би се пронашао доказ о његовом неверству, време је да размислите како да се решите овог непријатног и опасног осећања.

Пошто мушка и женска љубомора имају одређене разлике у механизмима и манифестацијама, препоруке за отклањање су различите за обоје.

Мушка љубомора је врло често директно повезана са ниским самопоштовањем. Зато се увлаче деструктивне мисли да неко други може да буде бољи у кревету, да заради више. Најразумнији излаз из овог стања за представника јачег пола је повећање сопственог самопоштовања. Упишите се у теретану, доведите тело у форму, промените посао за занимљивији (а можда и боље плаћен) посао, пронађите хоби који ће вам омогућити да се ослободите вишка адреналина: скок падобраном, одлазак у планине, летјети параглајдерима... Ако је то за вас неприхватљиво, пронађите мање екстреман хоби, главна ствар је да повећава вашу вредност у вашим очима.

Размисли, јер је она изабрала тебе, а не другог. То значи да јој веза са вама значи више него што се на први поглед чини. Жене су више везане за дом, за породицу и мењају се, према статистикама, много ређе од мушкараца.

Престаните да сумњате у њу, да проверавате њен мобилни телефон када је у купатилу, да читате њене поруке и претурате по њеној историји прегледавања. Ако је тамо тражила одговор на питање како да постане сексипилнија, то уопште не значи да је девојка одлучила да повећа своју сексуалност за неког другог. Највероватније, она то ради за вас.

Боље је отворено разговарати о свему што брине. Ово ће вам помоћи да унесете поверење у везу, што жене заиста, веома цене, а лично ће вам помоћи да се ослободите неосноване љубоморе. Такође се препоручује коришћење метода психолошке одбране од нових напада љубоморе. Оне се састоје у томе да за сваку мисао о могућем неверству пријатеља, човека, са његовим карактеристичним рационалистичким размишљањем, треба пронаћи најмање три логичка аргумента, аргумента чињеница.

На пример: "Она дефинитивно касни на посао!" - логични аргументи могу бити: „њена организација у овом тренутку више не ради“, „Видео сам да је пре времена напустила посао и отишла у непознатом правцу“, „Поуздано знам да је била са својим љубавником!“. Ако нема доказа о таквим аргументима, нема разлога за бригу. За сваку изјаву увек треба себи дати противтежу: јесте, закаснила је, али је упозорила да ће доћи касније, јер мора да иде са другарицом у продавницу или сврати код мајке. Верујте свом партнеру. Са рационалним мушким мозгом, увек се трудите да се придржавате „претпоставке невиности“.

Посебност женске љубоморе је у хипертрофији унутрашњих искустава. Чак и нормална, „бела” љубомора може изазвати неодољиву жељу припадница лепог пола да претурају по телефону свог партнера, да дођу до дна истине. Овде је главна ствар да не претерујете, јер је од нормалне и умерене до патолошке љубоморе код жене један корак.

Женска љубомора је најчешће повезана са осећањем угрожености породичног огњишта. Чини јој се да ће се уобичајени начин живота сигурно урушити ако муж оде „лево“, а као и мушкарцима, на ситуацију утиче ниско самопоштовање.

Шта учинити није лако питање. Боље је почети са повећањем самопоштовања: направите своју омиљену фризуру, ажурирајте своју гардеробу, изгубите неколико килограма вишка, пронађите себи узбудљив и занимљив хоби. Ово ће помоћи не само да одвратите пажњу од непријатних мисли и сумњи, већ ће и повећати вашу вредност у очима вашег партнера.

Разговарајте са својим партнером. Адекватан и пун љубави ће моћи да разуме ваша осећања, а такође ће моћи да одагна сумње. Избегавајте присмотру, огроман број позива дневно са захтевом да кажете где је човек сада, шта ради. И свакако не треба да копате по његовом аутомобилу или телефону: покушаји контроле ће се сигурно приметити, а онда ћете се наћи у непријатној позицији.

Покушајте да планирате више ствари заједно: од заједничког одласка у продавницу (не можете сами да носите торбу са намирницама до гепека, тешко је!) до заједничког гледања фудбалске утакмице уз чашу пива. Чешће се интересујте за оно што је мушкарцу занимљиво, научите да разликујете рагби од кошарке, покажите му да вам се заиста свиђа његов хоби. А онда ће степен поверења расти, а разлога за сумњу биће све мање.

Све наведено односило се на безразложну љубомору, која нема основа. Али шта ако постоји разлог, или мислите да постоји? У овом случају може бити веома тешко носити се са непријатним сензацијама. Одмах да разјаснимо да разлог за љубомору може бити објективан и субјективан. У првом случају, добар разлог за сумњу у неверство лежи у одређеним необичностима понашања (скинуо је прстен, не носи га са собом на пријатељска окупљања и састанке, покушава да избегне интимност, често се задржава, познаници су га видели са странцем, не спава, очигледно је неко у колима се вози, осим вас, јер је седиште на необичан начин гурнуто уназад итд, на крају сте и сами видели партнера са ривалом (супарником). Обично тамо има неколико таквих разлога одједном, њихова снага је у збиру.

Субјективни разлози су ваше личне спекулације. Сигурни сте да ваш партнер вара само зато што касни на посао, иако већ знате да је његов посао нередован. Мислите да издаја може бити само зато што је мање секса у породици; притом вам ни на крај памети не пада да ваш партнер може имати проблема, укључујући и здравствене проблеме, да се заправо може уморити.

Понекад је веома тешко разликовати објективно од субјективног. Али нема толико излаза из ситуације:

• престаните да се „варате“, напустите сумње и оптужбе, савладајте своје негативне емоције и замените их позитивним;

• почети тражити конкретне и непобитне доказе о издаји.

У другом случају, добићете добар разлог да престанете да будете љубоморни ако прељубник не нађе његову потврду.Али то може скупо да вас кошта: партнер који сазна за неповерење може да прекине све односе са вама.

Какви год да су вам разлози, они се разликују од чињеница у својој двосмислености и илузији. За сваку од њих можете пронаћи друго, логично објашњење, које нема никакве везе са издајом. Ако је веза скупа и нема жеље да се поквари са партнером, онда је боље покушати да се носите са љубомором, а да не кренете на пут „самоуког детектива“.

Неколико једноставних инсталација ће помоћи у томе:

• нико није дужан да испуни ваша очекивања;

• свако има право на личне тајне, лични простор и своје слободно време, чак и ако су људи у браку, јер брак није затвор;

• љубоморни људи брзо губе поштовање партнера, а одласком тако важног осећаја као што је поштовање, одлази и љубав, нема другог пута.

Ако ово понављате себи чешће и не радите нешто што може да уништи поверење и поштовање, онда неће бити тако тешко престати да будете љубоморни као што изгледа. Ако не можете да превазиђете сумње, не можете веровати, постоје и друге потешкоће у вези, боље је контактирати специјалисте: психолога или психотерапеута лично. Биће добро ако и своју вољену особу (вољену) привучете да помогне себи, и отворено замолите особу да вас подржи у овом тешком задатку – борби против љубоморе. Обоје сте заинтересовани за ово.

Често, и неко време након распада брака или прекида везе, бивши супружници настављају да изазивају љубомору једно према другом на даљину. Ово вероватније није чак ни љубомора, већ ситна "освета" због чињенице да се наде нису оствариле, однос се није догодио. Истовремено, један од партнера се размеће својом новом везом, чини све да бивша половина сазна да је дошло до промена у личном животу бившег. Жеља да јој (му) покажете да нисте тако лоши да би он (она) схватио који дар судбине су изгубили је разумљива, па чак и природна на свој начин.

Зашто други партнер "гризе" на ово и почиње да буде љубоморан готово стварно? Кључна реч овде је „скоро“. Ово више није толико љубомора колико огорченост, потцењивање, непотпуност прошлих веза; особа је увређена не само чињеницом да је бивши партнер упознао другог, већ и чињеницом да је „он, тако добар, тако брзо пронађена замена!”. Ово је крик повређеног поноса и ништа више.

Суочавање са овим обликом љубоморе је прилично једноставно: Схватите да је то огорченост коју осећате, а такође схватите да је та огорченост била сврха бившег који вам је показао свој нови живот. Немојте бити изманипулисани. Престаните да патите и водите рачуна о уређењу свог личног живота, што ће омогућити да након неког времена свом бившем дате неколико сати непријатних емоција због чињенице да је и са вама све у реду.

Љубомора према прошлости особе има сасвим другу природу. Посебно је тешко мушкарцима и женама који се везују за партнера који има децу из ранијих бракова, а који одржава пријатељске односе са бившим супругама или мужевима.

Сумње у ову ситуацију нису увек неосноване. Да бисте изградили чврсту везу са таквим партнером, морате бити сигурни да је веза "тамо" завршила. Нажалост, бивши супружници често настављају да се састају с времена на време и ступају у интимне контакте, или само по старом сећању разговарају уз чашу чаја. Пре или касније, ови дуготрајни „напади носталгије“ завршавају, али да ли морате да чекате и патите? Ако веза није завршена до краја – бивши се често зову, често се дописују, састају – потребно је да све ставите на своје место и сачекате овај период на безбедној удаљености.

Ако партнер не даје разлога да буде љубоморан на бившег, а његови састанци су ограничени на састанке са децом, осим што имате озбиљну везу, не треба да контролишете партнера, не треба да му забрањујете да комуницира са бившом породицом .Ово је недостојно, ниско и погрешно. Са љубомором ћете морати да се носите прилично често, али је сасвим могуће победити. Сви неспоразуми у овом случају ће помоћи да се реши поверљив разговор.

Такозвана пријатељска љубомора није уобичајена појава код одраслих и самосталних људи, обично је карактеристична за децу и адолесценте. Ако је одрасла особа љубоморна на пријатеља или девојку других заједничких познаника, то је знак психолошке и емоционалне незрелости., због чега је особа једноставно „заглављена у детињству“. Однос према таквим пријатељима обично је увек симпатичан и помало саосећајан, јер осећају сажаљење према неразумном и хировитом детету. Ако пријатељ почне мало више да се „глуми“, онда се сажаљење замењује иритацијом и сама чињеница пријатељства ставља се под велики знак питања. Многима је лакше избацити такву особу из друштвеног круга него да трпе његове хирове и љубомору.

Размислите о свему овоме, ако одједном осетите љутњу и љубомору у себи, ако је ваш блиски пријатељ, не говорећи ништа, отишао са другим пријатељима на пецање, пикник или на море, а ви (најближа особа од вртића!) ја сам није причао о томе. Пријатељи једни другима ништа не дугују. Не морају да кажу где и са ким иду, где желе да проведу викенд. Не преносите љубомору на везе као што су пријатељства.

Сасвим другачија љубомора је љубомора ваше половине на постојеће пријатеље. Истовремено су љубоморни и на своје другове и на другове партнера. Веома је лако играти се и постати прави тиранин који ће ометати заједничка путовања пријатеља у биоскоп или клуб, састанке другова и другова из разреда.

Схватите да ваш партнер неће постати срећнији од чињенице да одвраћате од њега сва познанства, а ви сами никада не можете заменити читав спектар комуникације који му је потребан. Остављајући партнера на миру, ризикујете да ће једног дана и он оставити вас: више није навикао на губитке. Осим тога, увек ће вам замерити што немате комуникацију ван породичног круга.

Научите да се ментално ставите у кожу свог сапутника. И у овом случају ситуација може изгледати потпуно другачије. Ова метода ће захтевати извесну вештину, психолошку обуку и стрпљење, али резултати неће дуго чекати. Ослобађање од љубоморе је постепен процес.

Никада немојте вршити притисак на слабе тачке: "Толико смо тога прошли заједно, а ти ...", "Кад си се осећао лоше, јер сам ти ја помогао!" Искреном и истинском пријатељству нису потребни такви подсетници, пријатељ се цени не за конкретну помоћ у одређеној ситуацији, већ само тако - читаву ствар, са свим поступцима и изјавама.

Ако сте жртва пријатељске љубоморе, покушајте да пренесете све ове мисли љубоморној особи., а такође и јасно означити границе прихватљивог. Не кривите себе, не дозволите пријатељу да манипулише вашим животом, у којем имате право да одлучујете шта ћете и како да радите.

Ако сте љубоморни, савет професионалног клиничког психолога може вам помоћи да се носите са тим. Хајде да их укратко представимо.

• Искрено признајте себи да сте „болесни“ и третирајте своју љубомору управо као болест која се лечи.

• Обавезно покушајте да пронађете разлог за своја осећања. Ако не можете сами да пронађете мотив, обратите се психологу или било којој особи у коју имате поверења да све кажете и заједно пронађемо разлоге.

• Јасно схватите која вас осећања обузимају у налету љубоморе: огорченост, повређени понос, бес, страх или неко друго осећање. Ово ће вам помоћи да контролишете своје емоције.

• Научите да се боље понашате према себи: побољшајте се, учите, промените посао, имиџ, научите да се допадате у огледалу.

• Јасно планирајте своје време, покушајте да будете стално заузети. Нерад је плодно тло за разне опсесивне мисли.

• Позитивно прилагодите свој однос са вољеном особом. Запамтите да љутња рађа бес, а потпуна контрола рађа жељу за трчањем. Покушајте да поделите добре емоције, а заузврат ћете добити исте, што ће на крају помоћи да повећате степен поверења једни у друге.

Како се носити са љубомором и како је третирати, научићете у видеу испод.