Како се одлучити за развод и отићи безболно?

Односи у браку се понекад развијају по деструктивном сценарију. И у овом случају, пре или касније, пред особом се поставља питање развода. Али није тако лако одлучити се на то – године проведене заједно, деца, заједнички кредити и обавезе. Приликом одлучивања о разводу, важно је правилно дијагностиковати, онда се питање како одлучити о разводу неће чинити нерешивим.

Формално, бракови се распадају из разних разлога: муж има љубавницу, жена љубавника, брак је наџивео своју корист и нема више заједничких интереса, духовне и физичке блискости, учестали су скандали. Али иза сваког таквог формалног разлога крију се прави разлози, који доводе до брачне невере, до других недоличних понашања партнера. Ако разлози остану непримећени, ако се намерно игноришу, не решавају се, ако је решење немогуће, однос почиње да се развија деструктивно. У њему партнери по дефиницији не могу бити срећни, временом се унутрашњи сукоб само појачава, напетост расте, спас брака постаје немогућ.

Постоји само један излаз из деструктивне породице - развод. Да не бисте погрешили, морате тачно знати знаке уништења односа. Неколико карактеристичних знакова указује на то да је ваша веза постала токсична.

• Све чешће осећате да губите себе, савршено разумете да се вама манипулише, али не можете ништа да урадите поводом тога.
• Трошите превише енергије, снаге и живаца на одржавање односа - то вам не даје прилику да у потпуности комуницирате са другима, да радите са пуном преданошћу.
• Емоционално и физички зависите од партнеровог расположења и жеља.
• Проблеми ваше друге особе постају ваши, решавате их уместо својих, на штету себе.
• Плашите се да се суочите са својим партнером онаквим какав јесте, јер се плашите да ћете бити заиста одбачени. Често сте критиковани по важним питањима и у малим стварима (од посла до избора боје одеће).

• Ваше жеље се не разматрају, чак их не занимају, не узимају се у обзир. Нема поштовања, увређени сте, понижени. Ваше потребе (чак и природне) се не узимају у обзир.
• Потпуно вам недостаје лични простор (хоби, пријатељи, слободно време).
• Ви сте злостављани (физичко, психичко, економско).

Време је да их се решимо ако нешто није могуће променити. Додатни фактори који само погоршавају ситуацију су следеће околности:

• брак је био исхитрени, одлука није била добро промишљена;
• велика разлика у годинама између мужа и жене;
• социјални статус партнера је веома различит;
• ниво образовања партнера је различит;
• различити циљеви и тежње, погледи на живот;
• партнери су представници различитих националности, култура и вера.

• недостатак заједничких циљева;
• недостатак емоционалне и сексуалне везе;
• зависност од алкохола, дрога;
• насиље било које врсте (тиранин није само физичко).

У животу сваке породице могу се појавити периоди кризе - ни на који начин их не треба мешати са уништењем. Криза је привремена појава изазвана недавним околностима и разлозима. У овом случају, оба партнера су углавном спремна на компромис и дијалог.

Можете разликовати кризу од деструктивног патолошког односа тако што ћете искрено одговорити на неколико питања.

• Да ли већина двосмислених или контроверзних ситуација у породици постаје сукоб (или чак свађа)?
• Да ли су оптужбе и увреде постале норма? Да ли псовке звуче чешће од нежних?
• Да ли се партнер често сећа грешака другоме, криви га, стиди се?
• Постоји ли однос поштовања према вашим речима, мишљењима, потребама?
• Да ли ваш партнер подржава вашу жељу за личним растом?
• Да ли је све у реду у вашој сексуалној вези?

Женски часописи и форуми пуни су савета да се „по сваку цену спасе брак“. У случају деструктивног брачног односа, одржавање брака је опасно по живот, здравље и развој деце. Развод се у већини случајева не може избећи ако:

• брак се гради на жртвовању једног од партнера (један жртвује себе и свој живот, планове, интересе за добробит другог);
• у браку се дешавају напади, сексуално злостављање, малтретирање;
• један од партнера пије или се дрогира, а одбија да призна своју болест и да се лечи;
• у породици постоји култ личности и тираније (један од партнера потискује другог, лишава га права на говор, мишљење, одлуке, забрањује комуникацију са пријатељима, рођацима, строго контролише све послове и финансијске трошкове другог журка);
• у породици се накупило много напуштених, нерешених конфликтних ситуација, док интимног живота нема;

• један или оба партнера немају жељу да раде на одржавању везе;
• постоји патолошка неоправдана параноична или манична љубомора, коју љубоморни партнер одлучно одбија да лечи код психотерапеута или психијатра, не признајући чињеницу своје болести;
• родитељи не могу доћи до консензуса у васпитању деце.

На овој листи, као што видите, нема издаје. Много је парова који су са потешкоћама, али самоуверено прошли кроз ово, опростили и спасили породицу, односи у њој су постали бољи. По жељи, такви проблеми се међусобно решавају без потребе за разводом. Да бисте лакше „поставили тачну дијагнозу“, одговорите себи искрено на још једно важно питање: „Да ли је узрок неслагања и неспоразума отклонив?“ Одговорите не теоретски, већ у односу на своје околности (теоретски, наркоманија је излечива, а алкохоличари постају узорни, у пракси су то изоловани случајеви).

Изнесите пресуду и предузмите мере да спасете себе, свој живот и психу свог детета, ако га има.

Развод није само други печат у пасошу или понижавајући правни поступак за поделу имовине и деце. Ово је, пре свега, ментална траума (без обзира на то ко је иницирао распад брака). Психолози сасвим разумно упоређују растанак са губитком вољене особе (смрт). Развод се доживљава управо као губитак, па је врло, веома тешко добровољно ући у таква искуства.

Свака особа има одређену дозу страха за сопствену будућност, јер ће развод променити њихову садашњост. Док је жена у браку, покушава да не размишља о томе колико разведених жена, у потрази за новом личном срећом, остане слободна или упознаје партнере који се испостављају много гори од претходних. Удата жена је одређени статус у друштву, њен губитак делује срамотно, срамотно.

Мушкарци се више плаше да буду напуштени него иницирања развода, јер им је важно да из сваке ситуације изађу као победници. Страх за сопствено самопоштовање, укључујући и у очима других, као и неспремност да промене уобичајени удобан ток догађаја, често их спречавају да донесу одлуку да раскину застарели брак.

Развод ће захтевати мобилизацију унутрашњих ресурса, промену начина живота свих учесника у процесу, док се будућност испоставља нејасном, нејасном - ово је главни фактор одвраћања. Али у случају деструкције, када је развод једино разумно решење за превазилажење личне и породичне кризе, вреди обратити пажњу и на другу страну – на личну слободу коју ће одлука дати.

Обично добијемо зачарани круг: одлучујемо да се разведемо – плашимо се последица – предомислимо се и оправдавамо одбијање да се одлучимо (привремено). И тако годинама. Пре или касније, мораћете да прекинете овај круг у било којој фази: након што одлучите о потреби за разводом, морате себи забранити размишљање о последицама или замислити само позитивне аспекте развода. Након подношења пријаве, не покушавајте да оправдате своје сумње.

Одлазак са њима може бити веома болан. Али чак и овде треба да схватите - да ли је то љубав? Људи најчешће мешају зависност, страх од усамљености, стида, нејасну будућност са високим нежним осећањима према партнеру. Ако све ставите „по полице” и тачно знате шта се плашите да изгубите, може се испоставити да љубави одавно нема, а од невољника је много лакше развести се. Постоје и друге ситуације које захтевају посебно објашњење.

Није могуће бити у близини пијане или мамурне особе која је ван контроле својих речи и поступака.Сигурно сте покушали да разговарате, утичете, излечите га, ослободите зависности. Ако нема резултата, не треба му се надати. Сада се зависник ујутру извињава, покушава да се поправи, али ће проћи мало времена и он ће престати да то ради ако схвати да сте се помирили са његовом зависношћу. И тада ће сваки ваш протест против алкохола изазвати агресију, бес, непримерено понашање код вашег партнера.

Боље је да се бринете о свом животу, јер бити сродна душа алкохоличара или наркомана значи довести свој живот у опасност. Што се пре прекине ова веза, мања је вероватноћа да ће партнер развити такозвану сузависност.

Да, алкохоличару може бити јако жао. Али сажалити некога ко не сажаљева тебе и себе је губљење времена. Што је пијанцу више жао, то има више разлога за самосажаљење, а самим тим и за узимање још једне дозе алкохола. Алкохоличари су одлични у манипулисању вољенима, притискају сажаљење, али запамтите да је то само манипулација. На томе се не могу градити здрави односи.

Не треба још једном причати и подсећати како деца болно подносе развод родитеља. Боље је причати о томе како подносе одбијање развода у случају патолошког брака, јер мало људи говори о томе искрено. Замислите да је одлучено да се однос задржи због деце. Супружници живе различитим животима, немају јединство и заједничке циљеве, стално су у напетости, као да су принуђени да увек буду у близини странаца. Њихов стрес пре или касније почиње да изазива психосоматске болести код деце. Деца било ког узраста савршено осећају инсинуације и напетост. Не могу то да изразе речима, не могу да живе и забораве, јер су приморани да стално буду у овој средини.

Из такве деце израстају веома проблематични адолесценти, који са годинама добијају прилику да протестују деструктивним понашањем. А онда друштво добија одрасле особе које не знају да изграде нормалне односе са супротним полом, не знају да цене и изразе топла осећања и лажу. Да ли желите такву будућност за своју децу? Одржавајте деструктиван брак. Да ли желите да ваша деца расту срећна? Резвести се. Дајте им пример излаза из уништења, одбацивања патолошких односа. Временом ће све разумети. Није битно да ли имате једно дете, двоје или троје. Ако се односи развијају по деструктивном сценарију, опасни су по психу и здравље све деце.

Безболних развода нема. Морате проћи кроз неколико фаза прихватања туге, од потпуног порицања стварности до беса, депресије, понизности и прихватања. Али ипак ће бити прихватања. Ако се сетите да су ова искуства и фазе природни у случају раздвајања, онда ће бити лакше пребродити их.

Ако се донесе одлука, растанак треба обавити достојанствено. Покушајте да што више објасните своју одлуку: разговарајте са партнером равномерно, мирно, убедљиво, аргументујте га, немојте га вређати, не понижавати. Разговор је веома важан да не би било нерешених сукоба. Са грађанским или службеним партнером, са или без деце - покушајте да будете коректни. Једини изузетак су случајеви када је очигледно да партнер неће адекватно перципирати разговор: ако партнер алкохоличар не пусти, он има потпуну контролу, ако партнер тиранин не жели ништа да чује о вашој одлуци, ако он почиње да прети, уцењује, диже руку, онда разговор боље искључити.

Отиђите тихо, пажљиво како не бисте изазвали неадекватног партнера на агресију. Можете затражити подршку вољених или пријатеља, замолити их да вам помогну да извадите своје ствари или да будете присутни у тренутку одласка - то ће смањити вероватноћу физичког злостављања. Немојте постати жртва манипулације, правилно процените мотиве свог партнера. Немојте сажаљевати себе и њега. Једно је оставити некога кога волите и поштујете, а сасвим друго оставити некога ко је потенцијално опасан по вас и вашу децу.

Постоје нека важна правила која треба имати на уму док размишљате о овој незгодној одлуци.

• Заборавите да сажаљевате себе и свог партнера. Донесите одлуку не узимајући у обзир овај осећај.
• Испробајте било који аргумент "за себе" - да ли вам је потребан, да ли ће бити од користи посебно за вас.
• Немојте одлучивати за друге. Ако имате питања - питајте.
• Замислите чешће које ће предности имати ваша одлука.