Растанак: разлози, фазе и начини доживљавања

Растанак често доводи до тешких искустава, а не ради се само о растанку са вољеном особом, већ и о растанку са децом и пријатељима. Раскид је увек губитак. Да бисте избегли такве болне ситуације, помоћи ће вам да сазнате разлоге за најчешће раскиде, како их доживљавате и како да одржите важну везу за вас.

Психологија растанка оцењује као губитак односа са одређеном особом. Али у пракси, физичко раздвајање не значи увек губитак везе, а заједнички живот уопште не гарантује духовно јединство. Растанак је болан процес ако вам је особа драга, ако је неки важан период вашег живота блиско повезан са њим. Растанак са вољенима (супружницима), децом и рођацима сматра се најболнијим. Растанак са блиским пријатељима такође може бити болан.

Растанак може бити потпун када се контакти у било ком облику прекину одлуком странака или једног од учесника у ситуацији. Растанак се сматра непотпуним, након чега људи одржавају одређени однос - комуницирају о подизању деце, на послу, имају заједничке послове, имају намеру да обнове односе. Растанак се у психологији назива и непотпуним, у којем једна од страна одбија да прихвати стварност каква јесте, време пролази, а фаза прихватања не долази. Ово је тежак случај који захтева обавезно помоћ психијатра и психотерапеута.

Растанак је велико животно искуство, болно, али понекад неопходно. У сваком случају, из тога се може научити много корисних ствари: након растанка, системи вредности се мењају, човек почиње да боље разуме замршеност сопственог карактера, боље зна шта му је потребно даље од будућих односа. Ако људи оду у жару тренутка, не размишљајући о одлуци, онда имају шансу да побољшају свој однос доношењем закључака након помирења.

Важно је схватити да су сами догађаји и разлози који су до њих довели различите ствари. Ако формално пар раскине због издаје једног од партнера, онда може постојати било који разлог, али не и сама издаја. Досада и рутина у вези, недостатак продуктивне интеракције са партнером у разним областима могли би да гурну варалицу на прељубу. Догађај који је формулисан као скандал није разлог за растанак, већ само изговор, јер прави разлог, опет, може да лежи у било чему другом. Погледајмо који разлози најчешће доводе до распада односа и са супружницима и са децом, родитељима, пријатељима.

Овај разлог је веома подмукао. Поверење је основа сваке везе, без њега је немогуће пријатељство или љубавна веза. Нестаје постепено, понекад чак и неприметно, мало по мало. Људи имају тенденцију да дају вољенима „другу шансу“, да их изнутра оправдају, али само за сада, док постоји поверење. Једном када нестане, веза се не може наставити. Љубомора, посебно њени патолошки облици, обмана (ако је честа) може довести до губитка поверења. Чак се и обмана у ситницама постепено развија у „велику снежну грудву“, која једног не најлепшег дана убрзава и свом снагом пада на главу варалице, не остављајући готово никакве шансе за одржавање везе.

Народ ово назива „не слагао се са ликовима“. Људи себи постављају различите, а понекад и поларне циљеве и не желе да помажу једни другима у постизању ових циљева. Ако муж штеди за нови аутомобил, а жена верује да је стан пре свега потребан, онда се скандали не могу избећи. Ако мајка инсистира да син иде на факултет, а он иде у војску својом вољом, онда се опет све може завршити растанком ако једна од страна не пристане да прихвати приоритете друге.

Приоритети могу бити и нематеријални: за једног је важно да напредује професионално и духовно, да студира, да повећа своју вредност као специјалиста, док други сматра да партнер само губи време на добијање још једне дипломе и тиме омаловажава достигнућа прве. један. Растанак из овог разлога може бити привремен, а ако људи постигну компромис или науче да попусте, онда се веза може спасити.

Насиље није само физичко, већ и психичко. Под уверљивим изговорима („волим“, „бринем се за тебе“), један партнер може да уведе тоталну контролу над другим – да провери где и када одлази, где се то дешава, ко га зове. Психолошко насиље су увреде, прекори и непоштовање, то су директне или индиректне забране одржавања односа са пријатељима и породицом, ограничења, стално сређивање везе.

Жртва психичког насиља и манипулације се обично плаши да уради нешто погрешно, да донесе било какву кућну одлуку без знања партнера, ако се томе дода јака емоционална зависност од тиранина, онда ситуација постаје потпуно неподношљива. Често децом манипулишу родитељи или родитељи, деца, супружници, па чак и пријатељи могу да се суоче са покушајима једни других. Растанак у овом случају је најисправнији, а понекад и једини могући излаз. Почевши једном, ни физичко ни психичко насиље обично не престаје, већ само напредује, добијајући све софистицираније облике.

Свако, започињајући везу са неким, нада се и очекује нешто добро што ће му ова веза донети. Често се ова очекивања не испуне. Тешко је у слатком младићу видети будућег тиранина или шкртице, у растућем сину тешко је видети будућег окрутног и неправедног ниткова. Када се човек суочи са неким манифестацијама и поступцима од стране другог који се нису уклапали у слику његових очекивања, доживљава снажно разочарење, страх, озлојеђеност.

Ако схватимо да сами себи градимо наде и очекивања, а нико није дужан да им одговара, растанак из тог разлога се може избећи. Друга опција је одустати од очекивања и прихватити човека онаквог какав јесте са свим његовим манама и предностима, али не успевају сви. Раскид, ако се десио, може бити реверзибилан. Али тек након што једна од страна схвати погрешност саме чињенице изношења било каквих сопствених очекивања и нада другој, а друга ће учинити све да исправи оно што се партнеру не свиђа.

Реч је о зависности од алкохола, дрога, зависности од коцкања итд. Обично, на самом почетку проблема, партнер се свим силама труди да помогне другом да се ослободи лоше навике. Али има обећања да ће се одустати, али у већини случајева нема правих радњи, па стога на снагу ступа губитак поверења, касније колапс нада и очекивања, а потом и сви други разлози. У породицама у којима партнер пије, узима психотропне лекове, распрострањено је и насиље и манипулација, а свакако постоји разлика у приоритетима (осим, ​​наравно, ако сви чланови породице не пију заједно).

То је разлог који често уништава „искусне“ бракове. Осећања и осећања временом отупе, и то је природно и нормално. Ако их не замене заједнички интереси, хобији, заједнички приоритети и циљеви, онда постоји могућност да ће се партнери једноставно уморити од међусобног комуницирања. Губитак интересовања, привлачност може постати основа за прељубу, за напуштање породице. Односи се брзо погоршавају и временом се могу закомпликовати било којим од горе наведених разлога – од алкохолизма партнера који му је досадно до насиља у породици и колапса свих очекивања.

Финансијски спорови око тога како и колико зарадити, где и на кога потрошити прилично су чест разлог за раздвајање. Из тог разлога, неколико фактора се комбинује одједном: ово је разлика у приоритетима и могућим манипулацијама. Али такви растанци, по жељи, могу се отказати, учинити реверзибилним. Довољно је разјаснити све неспоразуме и развити нову финансијску стратегију у односу која би одговарала обојици. Већина кућних питања решава се на исти начин. Ако се људи због овога заувек растају, онда им, са великом вероватноћом, није овај проблем на првом месту, већ било који од горе наведених. Новац и чипс су били само последња кап у посуди стрпљења.

Међу разлозима за растанак можете навести много различитих предуслова - и сексуално незадовољство са партнером, и инфантилност једног од учесника у ситуацији када особа не може и не зна како, и што је најважније, не жели да направи било какве одлуке уопште. Али ако све, као у математици, сведете на једноставну једначину, онда можете лако схватити да је основа сваког раздвајања огорченост, која се састоји од урушавања нада и очекивања, беса, беса и страха од будућности.

Управо тај осећај уништава бракове, разводи родитеље и децу на различите континенте, чини да пријатељи потпуно престану да комуницирају са онима који су донедавно били блиски и разумљиви. Напомињемо да је огорченост која је у основи развода због „нису се договорили“, управо она прати финансијске и домаће невоље, разлика у приоритетима, огорченост према свету и себи доводе до алкохолизма и бекства у наркотички заборав.

Растанак је вишеструк. Људи који су донели такву одлуку можда се никада неће видети или се могу виђати сваки дан, могу заборавити да су били у било којој вези, или се сећају овога и доживљавају емоционалну везаност веома дуго. Психолози разликују неколико врста растанка.

• Конструктиван прекид односа - разлози су непоправљиви, исправка је немогућа. Партнери имају довољно воље и разлога да донесу одлуку да се ослободе оваквих бесмислених веза и постану слободни и на крају срећни, али одвојено. У таквим случајевима раздвајање није превише болно, иако је могуће да ће се искуства ипак догодити. Али после растанка, односи људи су уједначени, мирни, позитивни, не сакате ни њихову душу ни душу детета, ако је има. Односи се граде на међусобном поштовању, без обзира да ли су прекинути на иницијативу мушкарца или жене. Људи гледају на своју прошлост заједно без увреде.

• Недовршени гешталт - постоје добри разлози за растанак, али нема снаге за то, смишљајући разлоге да останемо заједно (деца одрастају, постоји хипотека, итд.). Управо у таквим паровима често долази до неверства, деца одрастају у атмосфери хроничне деструктивне лажи. Оба супружника признају да њихова веза већ дуго није иста, нема страсти, нема секса, нема поверења, нема везе. Али се плаше да нешто промене.

• Трауматски раскид - прихваћена и оваплоћена одлука да се заувек растанемо. То је испуњено акумулацијом огромног терета притужби, иако је понекад конструктивно. Обично један од партнера није спреман да пусти другог и управо у таквим ситуацијама се дешавају најтежи емоционални преокрети и искуства.

• Одложени растанак - предлог да се растанемо на неко време како бисмо сабрали мисли и донели одлуку која може да прерасте у било који од наведених видова растанка. Не доживљава се тако болно колико трауматично, већ само до тренутка када се донесе трајна одлука.

• Псеудо раздвајање - посебно створена ситуација у којој партнер који је постао иницијатор заправо не жели истински растанак, манипулише покушавајући да постигне нешто своје, неки одређени циљ. Ако је особа наводно раскинула, то му даје илузију слободе, могућност да пати што је више могуће (постоје људи којима су потребна искуства како би оживјели своје блиједиле односе и растјерали досаду). Понекад такви лажни раскиди постају уобичајени, а манипулатор престаје да постигне циљ. Често, када стрпљење другог партнера пукне или манипулатор одлучи да су ресурси везе за њега лично исцрпљени, следећи прекид постаје истинит и последњи.

Искуство раздвојености настаје по психолошким законима губитка (стадијум туге). Редослед фаза емоционалних промена је обично јасан и увек једна фаза следи другу. И за мушкарце и за жене, редослед је потпуно исти, али постоје нијансе због полних карактеристика психе. Да бисте преживели раскид и не постали пацијент душевне болнице, да бисте брзо изашли на крај са својим емоцијама, важно је да прођете кроз све фазе а да не пропустите ниједну.

Прва реакција на губитак.Човек не осећа бол, јер док једноставно не верује у оно што се дешава, не разуме шта се дешава уопште, не допушта мисли о томе у своју свест. Механизам порицања психе се укључује када се суочи са нечим непознатим и застрашујућим. Порицање штити психу од трауматског оштрог утицаја, делимично анестезује процесе који почињу да се дешавају у души. Порицање има различите форме – од упорне тврдње да су све, као и раније, настале само привремене потешкоће, до амортизације губитка – „све је ишло на ово, ово се могло очекивати“.

Анестетички ефекат порицања нестаје, а збуњеност је замењена бесом - "како је то могао да уради?" Појављује се озлојеђеност, стид, стид, јака анксиозност. Емоције су ван плана, а у истој мери човек може свој бес усмерити и на иницијатора раздвајања и на сопствену личност.

Бес је већ доживео, практично га нема и, можда, особа је већ пронашла своја прва објашњења за оно што се догодило, иако је још увек веома далеко од пуноправне интроспекције и анализе ситуације. Одмах након љутње, бол постаје јачи, па се стога јавља сасвим природна жеља да га се ослободимо. Прва ствар која тражи од ума је обнављање односа. Овде страна која пати постаје опседнута идејом да врати вољену особу, вољену. Посебно упечатљиве природе могу почети да прогоне партнера, пишу, зову, траже, прете, уцењују, маме лажним разлозима, иду гатарима и врачарима.

Од тога какав је емоционални и физички утрошак снаге и енергије прошао кроз следећу фазу, зависи колико озбиљан пад може бити после њега. Почиње депресија, особа је летаргична, није енергична, много тога за њега губи смисао, оно што је некада пружало задовољство може да изнервира или остави равнодушним. Појављују се поремећаји спавања и апетита. Не желим ништа да радим, чак ни да устанем и да идем на посао. Бол се смањује, понекад се већ не разликује. Али позорница је прилично опасна: ако га живите погрешно, онда се повећава вероватноћа преласка ситуационе депресије у хроничну менталну болест. Управо у овој фази се врши највећи број самоубистава, убистава из освете.

У овој фази, лични пораз је признат. Долази разумевање правих узрока и последица, постаје јасно куда даље. Особа почиње да схвата да одговорност за растанак лежи на оба партнера, и иако жаљење може и даље бити присутно, они више не изазивају јак бол. Долази до прихватања ситуације у облику у којем се то догодило. Околности се виде јасно, без илузија. Плус је то почетак фазе прихватања сугерише да је планирање вашег новог живота већ почело. Појављују се нови планови, циљеви, смернице.

Жеља за животом говори о завршетку процеса прихватања губитка, расте самопоштовање, јавља се схватање сопствене вредности и значаја, долази осећај да најбоље тек долази. Емоционално стање је окарактерисано као компензовано, другим речима, рана од губитка је и даље ту, али је већ зарасла и сада подсећа на себе само присуством ожиљка.

Особености женског искуства губитка су да је лепши пол емотивнији, па су стога све фазе за њих светлије него за мушкарце. У било којој фази, осим у завршним, може доћи до бујица суза, речи, па чак и бијеса.Али ово је спас жена - због способности да ослободе негативне емоције, да их избаце док настају, жене брзо завршавају пролазак свих фаза.

Жене ретко губе самопоштовање након растанка, ако се оно мало смањи, онда се опоравља након прве посете козметичком салону или модној продавници. Жена има пријатеље који у сваком тренутку могу да заплачу, и нема чега да се стиди. Ако жена има дете, онда он неће дозволити да се заглавите у депресији - то захтева негу, бригу и одређене дневне активности.

Жене су сањарије, лакше улазе у фазу повратка у живот, лакше им је да маштају о новом невероватном животу.

Особености мушке психе су такве да је растанак много тежи за јачи пол, јер не могу себи да приуште јецање, вишесатне разговоре са пријатељима о чину своје вољене, „прању њених костију“, а мушкарци изузетно плачу. ретко. Али узалуд. Ослобађање љутње и љутње, озлојеђености са сузама би помогло мушкарцима да лакше доживе депресивну фазу. На њој се човек може озбиљно и трајно заглавити.

Мушкарци се труде да нико не примети њихова искуства након растанка. Они их скривају, потискују, што изазива накупљање негативности и нарушавање рада срца, крвних судова и других органа. Психосоматика то сугерише мушкарци живе мање од жена управо зато што по навици ломе у себи све што је болно.

У фази порицања и беса, мушкарац може да се упусти у све озбиљне ствари - алкохол, необавезне сексуалне односе. Тек у фази прихватања схватиће да то не доноси значајно олакшање, а понекад и погоршава стање. Мушкарци су осетљиви на своје самопоштовање. Напуштен човек је као рањени лав. Прво ће лизати своје ране и сањати о освети, а онда ће почети да криви себе што није могао да влада, изгубљен. Ово може оставити значајан печат на природу његових будућих веза – што је мушкарац више рањен, већа је вероватноћа да ће део огорчености, сумње и неповерења пренети у своје следеће односе са женама.

Они који сањају да се брзо носе са својим искуствима након раскида са вољеном особом биће разочарани - овај процес се не дешава брзо. Све зависи од темперамента, околности и разлога за растанак, од старости и животног искуства особе, али генерално, потребно је да се прилагодите искуству сваке фазе заузврат.

Прави став је стрпљив став. Ниједна фаза не траје вечно, а разумевање овога помаже да се носите са губитком уз удео филозофске смирености. Овај удео ће бити мали, али веома важан. Психолози саветују да не покушавате да се борите са својим стањем, то ће довести само до потискивања и акумулације негативности, морате покушати да прихватите сваку фазу као неизбежну. Најтежи случајеви су растанак током трудноће жене, непосредно пре венчања, издаја и издаја. Али можете их и преживети и помирити се са најмањим губицима ако се придржавате савета психолога.

Важно је да мушкарац запамти да је његов задатак у било којој фази растанка да сачува своје достојанство. Од тога зависи какво ће бити његово мушко самопоштовање након изласка из тешке ситуације. Не можете уцењивати, претити, спуштати се пред увредама и нападима, осветом, пред било чим што снижава и омаловажава мушкарце, не само у очима жена, већ и у вашим очима. Не пиј и не покушавај брзо да нађеш другу жену - покушаји да се вештачки попуне унутрашња празнина обично су осуђени на фијаско и непријатан укус дуги низ година.

Након што агресија и бес прођу, можете покушати да разговарате са бившом, сазнате који су њени будући планови, можда се и она, као и ви, брине и каје због раскида и жели да обнови везу. Ако не, не очајавајте. Заокупите се послом и свестраним развојем - читајте, упознајте се са пријатељима, идите на пецање, гледајте занимљиве филмове, средите мотор аутомобила - вероватно имате много ствари које ћете одложити за касније. Време је да се позабавите њима. Ово ће вам помоћи да лакше пребродите тешка времена.

Жени су свакако потребни "помагачи" - неко мора саслушати, подржати. Али не треба да се сажаљеваш. Без обзира колико желите да саосећате са собом, требало би да идете другим путем – научите да контролишете и анализирате своје емоције, разликујете љубав према бившем од страха да ћете бити сами, постати подсмех. Важно је учити од срца, опростити искрено.

Док трају фазе опоравка након губитка, жени је потребна мотивација - да ради, учи, брине о себи. Најбоља мотивација је да схватите да права срећа може да чека у било ком тренутку и било где. Да ли ће то бити могуће ако се сакријете од света, затворите од комуникације, ходате у бучном стању? Лакше је поднети оне који не губе достојанство - ма колико болно било, не сагињите се пред осветом, гласинама, оговарањем, уценама (укључујући и децу). Када постане лакше, такви поступци могу бити страшно посрамљени.

Дугогодишњи пријатељи, које повезује много тога, пролазе кроз прилично болан раскид, али не на исти начин као љубавници. У идеалном случају, најбоље је сачекати своје време, искрено разговарати са својим пријатељем, а ипак решавати несугласице. Али ако то није могуће, најбоље је да покушате да опростите пријатељу ако вас је увредио, затражите опроштај од њега и одете. Можда, даље имате другачије путеве.

Са депресијом, ако се отегла више од две недеље, важно је да се носите не сами, већ са помагачима - рођацима, пријатељима, психологом или психотерапеутом. Са погрешним приступом, може постати хронична. Важно је поставити себи циљеве и циљеве сваки сат, сваки дан. Што је мање времена потребно за уживање у свим непријатним мислима, депресија ће бити мање тешка.

После дуге везе, заборављање бола неће успети одмах, бол би требало да нестане сам од себе. Упоредите своје стање са раном или грипом - чак и ако заиста желите да се решите болести, нећете то моћи да урадите пре времена, болест ће се повући када се тело потпуно избори са вирусом или рана зацели. Тако је и са ранама душе.

Познавање разлога зашто су раскиди најчешћи помоћи ће очувању постојеће везе. Погледајте их поново и приметите сами да је за успешну везу важно да у њих постоји поверење, да нема насиља и потискивања, да људи, поред љубави, имају и заједничке интересе и хобије. Страст ће једног дана проћи, али ће заједница интереса остати и помоћи ће вам да заједно превазиђете све потешкоће. Важно је рачунати са мишљењем партнера, али не заборавити на сопствени живот. Жртве су неприкладне.

Познати психолог Михаил Лабковски препоручује да прођете кроз растанак уздигнуте главе, забрањујући себи да чак и помислите да сте напуштени или издани. Такве мисли не додају самопоуздање и позитивно размишљање. Он такође даје следеће препоруке.

• Немојте се растварати у нечем другом, сетите се себе - ако вас је партнер напустио, са великим степеном вероватноће је већ престао да вас воли, зашто бисте онда мучили и патили, сањали о враћању везе? Односи са невољеним људима обично нису најтоплији.
• Сви парови имају потешкоћа у животу., као и свађе и неспоразуме, али само оне који су у почетку били слаби и неодрживи, мањкави, ако хоћете, раскините. Дакле, оно што се догодило треба судити са становишта да се све догодило поштено и исправно – обоје заслужујете срећу на дуже време. Заједно је немогуће.

• Узмите времена, дајте себи времена - У просеку је потребно око годину дана да се ослободите стреса од раздвојености. За неке је овај процес дужи, за друге бржи. Али сви, без изузетка, пролазе кроз то, нико још није остао у стадијумима губитка заувек.
• Не кривите себе ни за шта... Ниси ти крив што се догодило. А ни партнер за ово није крив. Десило се, једноставно се десило. Прихватите ово и гледајте на однос са поштовањем и захвалношћу (и то је било добро!), И на себе - са искреном љубављу. Прелепа си, невероватна, индивидуална. А неко сада у великом белом свету тражи чак ни таквог као што си ти, већ тебе.

За информације о томе како задржати став након раскида, погледајте следећи видео.