Како вратити вољену особу након раскида?

Проблеми и неспоразуми између мушкарца и жене могу довести до свађа, брига, па чак и растанка. Али дешава се да након неког времена, када су мисли у реду, постоји жеља да се однос врати. Да ли то треба да радим, како и шта да тражим, говори овај материјал.

Да бисте разумели да ли је потребно реанимирати везу и развити план акције, важно је тачно разумети и разумети прави разлог раскида. Чак и ако је ваш партнер пре одласка рекао да је престао да вас воли, сасвим је могуће да то заправо и није тако, а разлог су биле више приземне, али прилично досадне ситнице, попут ваше неспремности да бринете о себи или неком другом. навике са којом се партнер и није могао помирити. Не само ви након раскида размишљате и анализирате шта се догодило, партнер, верујте, ради исто. Ако размислите разумно, а након растанка не иде одмах, већ тек након неког времена, онда можете схватити да за сваки растанак су одговорна двојица.

Не могу се вратити сви односи. Тачније, могуће их је вратити, али сигурно неће бити исти. Уз срећу, однос ће се чак побољшати. Суочени са стварним губитком једни према другима, партнери ће почети да се према другој половини односе с поштовањем и неће дозволити више негативних ситуација. Ако немате среће, веза ће се погоршати.У стварности, није ствар среће, већ колико ћете тачно и исправно анализирати ситуацију у овој фази.

Прво треба да покушате да избаците из главе све увредљиве речи које је ваш партнер можда рекао приликом растанка. Сада ће само покварити слику онога што се догодило. Поново читамо "Малог принца" од Егзиперија, напишемо цитат да је "само једно срце будно" и прелазимо на "разговор".

Вреди напоменути најчешће разлоге за растанак.

• Губитак поверења. Ово је најтежа ситуација у којој се урушава сама основа односа двоје људи. Обнова поверења биће невероватно тешка, ау већини случајева и немогућа. Превара, љубомора, прекршена обећања - све ово тешко утиче на перцепцију личности друге особе.
• Недостатак заједничких и заједничких циљева. Прилично чест разлог када партнери, уморни од убеђивања једно другог, једноставно донесу одлуку да иду својим путем, или такву одлуку доноси неко од супружника или љубавника. Упркос наизглед катастрофалној природи онога што се догодило, у таквој ситуацији, помирење је врло вероватно, могуће, а пар има све шансе да живи дуг и срећан живот заједно. Потребно је само једно: да један или обоје науче да пронађу компромис или да се повинују одлуци партнера. Трећег нема.
• Безобразлук, насиље је добар разлог. Психолози и криминолози наводе да се напад, који се десио једном, понавља у 95 одсто, па чак и више пута. Човек се може покајати, молити за опроштај, изгорети од стида, обећати „никад више“, али статистика је статистика и нећемо се упуштати у то. Можете се помирити ако сте жртва, а да ли је вредно труда, на вама је да одлучите.
• Психолошко потискивање, контрола је такође облик насиља. Све што је горе речено важи подједнако и за психички притисак. Ако је ваш партнер могао да дозволи да вас вређа, критикује стално, плаши, уцењује, претерано љубоморно без разлога, манипулише, не даје право гласа и на све могуће начине покушава да ограничи вашу комуникацију са рођацима, девојкама, пријатељима, онда биће веома тешко нешто поправити. Након што се вратите, ситуација може постати још страшнија.

• Разочарење. Овде је све једноставно: испоставило се да стварност није онаква какву сте замислили, партнер је показао сасвим друге квалитете које сте му приписали у својим илузијама. Могуће је обновити односе, али тек након што се сами ослободите непотребних и прецењених очекивања и прихватите особу не онакву каква вам је потребна, већ онаква каква је у стварности.
• Зависности - дрога, алкохол, зависност од коцкања и др. Одлучите сами, али врло је мало ситуација када је растанак навео партнера да оде и да се лечи. Чешће него не звуче само празна обећања.
• Досада, зависност, рутина. Чудно, али растанак, чак и на кратко, може донети исту разноликост која је вашој вези толико недостајала у последње време. Када се поново уједине, осећања могу да се разбуктају са новом снагом. Најважније је да растанак и помирење не пређу у навику, тада ће се веза развити само у патолошком типу и врло брзо постати обична зависност од узбуђења, а са сваким одвајањем сензације ће постајати све пригушеније.
• Свађе на основу финансијских проблема и неспоразума. Ако је то био једини разлог (што је реткост), онда је поновно уједињење могуће, под условом да партнери преиспитају своје финансијске односе и одговорности.
• Прекид везе (сексуално незадовољство, емоционални "вакуум"). То је разлог за корекцију, али тешко и само уз јаку обострану жељу партнера да се поново зближе.

Неки мисле да је разлог за раскид била превара или ситна свађа око кућних ситница. Ово није истина. Издаја или скандал је био резултат горе описаних разлога. Зато је важно проценити не чин вољене особе, не оно што је рекао или урадио непосредно пре него што сте залупили вратима, већ који су разлози довели до тога. То ће помоћи да се схвати да ли веза и даље има изгледе или је боље оставити их у прошлости и започети нови живот.

Пре него што одговорите на ово тешко питање, важно је знати да у процесу прилагођавања на растанак са особом која вам је некада била важна, а можда је важна и сада, постоји фаза коју психолози називају стадијумом обмањујућих нада. То значи да особа, након озлојеђености и љутње, збуњености, једног дана има жељу да оконча сву своју патњу поновним спајањем са својим бившим. И ту почињу излети гатарама и потрага за брзим и стопостотним начином да вратите вољену особу (вољену). У овој фази психолози препоручују да не предузимате никакву активну акцију и марљиво контролишете своје жеље да напишете поруку, позовете или пријавите партнера на послу. Кроз ову фазу пролазе сви, чак и они чија је љубав одавно умрла, као и они који својим умом савршено схватају да ће повратак његов живот претворити у прави пакао и хаос.

Жеља да се особа врати у овој фази узрокована је не снажном љубављу, као што скоро сви мисле, већ елементарним страховима - страхом од саме себе, страхом од неналажења сопствене среће, страхом од будућности. Када ова фаза прође, особа ће имати одговор на главно питање - да ли заиста још увек воли и заиста жели да врати везу. Вратити вољену особу је тешко, али не и безнадежан подухват. Али живјети дуг и срећан живот са овом особом је сасвим друга ствар.

Да бисте одговорили на питање да ли је потребно васкрснути везу, важно је знати шта вољена особа мисли о томе. Ако не жели ни да комуницира, немојте га нервирати. Досадни „бивши“ могу бити веома софистицирани и инвентивни, али ниједан брак или заједница никада нису спасени таквом генијалношћу. Ако вам је партнер понудио да се лепо растане и делотворно је отишао због другог, покушајте да подједнако ефикасно очувате и сопствено достојанство. Мораћемо да признамо и схватимо да ништа у будућности са овом особом неће бити исто као пре: чак и ако он напусти другу и врати се вама, како ћете даље комуницирати, знајући да је између вас била још једна жена. Поверење се више не може вратити. Поставља се питање да ли је вредно губити своје драгоцено време на особу са којом се срећа више не може градити. Време је да се смирите, приберете и после неког времена, када будете психички и емоционално спремни, започнете нову везу.

Није потребно претерано убеђивати онога ко упорно инсистира да ваш синдикат „неће успети“. Остави га на миру. Само прихватите то, јер ваш партнер највероватније не лаже. Дефинитивно неће бити добро. Горе су назначени знаци патолошког односа који не треба поново покретати, да се не би погоршао. Стога ће утврђивање разлога раздвајања поново помоћи да схватите да ли је вредно чувати осећања или се морате спасити.

Да бисте лакше разумели зашто је још увек жива мудрост да „не можете двапут ући у исту воду“, вреди навести следећу оскудну статистику:

• 15% људи се поново повезује након развода;
• 20% њих каже да се однос после раскида побољшао;
• скоро 35% њих жали што су вратили везу, која сада носи само негативност и горчину.

Дошли смо до важног дела разговора – како направити тај први корак напред, ако је, ипак, донета одлука да покушамо да сачувамо везу. Прво, опростите свом партнеру за све што је урадио и опростите себи ако се осећате кривим за себе. Без искреног и искреног опроштаја, не можете рачунати на било какав наставак везе. Повратак нужно подразумева потпуно одсуство потраживања и притужби.

Ако сте мушкарац, лакше ћете се одлучити да телефонирате. Жене често имају проблема са овим због страха од одбијања. Изаберите време за позивање које одговара вашем партнеру. Не треба звати ујутру када је особа у саобраћајној гужви или жури на посао, немојте звати током радног дана, то може бити неприкладно. Прекасно позивање може пробудити особу; мало је вероватно да ће моћи брзо да разуме зашто и зашто сте позвали. Позовите када човек има слободног времена, када се одмара, опуштен.

Немојте се опијати због храбрости или звати под изговором „Посао сам“. Одмах и искрено, што љубазније, обавестите саговорника да вам је жао због онога што се догодило и да бисте желели да све поправите. Ако се особа слаже, закажите састанак и разговарајте о својим осећањима лично. Такви проблеми се не могу решити телефоном. Ако особа не жели да чује за помирење, љубазно му се захвалите за све добре ствари које сте имали током заједничког времена, поново (кратко) изразите жаљење и поздравите се.

За позив је потребно много храбрости. Може бити много лакше да писменим путем саопштите своју одлуку да покушате да обновите везу. Ово можете написати у СМС поруци, у месинџеру или друштвеним мрежама. Постоје велики оригинали који највише воле да пошаљу најважније поруке у свом животу у облику папирног писма на поштанску адресу. Изаберите сами, али запамтите да се ни дописом ништа не одлучује, иако је и мушкарцима и женама лакше да изразе своје мисли у писаном облику, а формулације су прецизније и промишљеније.

У писму се не сећајте разлога за свађу, не покушавајте да увредите или убодете, да сажалите. Најнеуспешнији покушаји помирења увек су праћени управо таквим грешкама ("Иако си се ружно понашао..." Прве две формулације су збуњујуће, а трећа је сажаљење. Ни озлојеђеност ни сажаљење не подстичу реципрочну жељу за помирењем.

Будите природни, напишите да сте много рецензирали и схватили да бисте волели да се сретнете и разговарате, да се сећате свих добрих ствари које су се десиле између вас („Волим да се сетим како сте тада поступили“, „Драго ми је да мислим шта урадио си за мене”). На крају поруке оставите свом партнеру избор. Немојте писати где и када треба да се одржи ваш састанак за одлучујући разговор, замолите га да сам одреди време и место и обавести вас. Савет саветника у случају да се не јави сличан је ситуацији са нерадом да разговара телефоном. Знајући да чекате одговор, особа ће имати само два избора - да одговори или не одговори, што указује на то да за њега нема изгледа за везу.

Ово није најбоље решење, бар за одрасле и психички зреле људе. Барем из разлога што је разговор о замршеностима ваших личних односа са странцима непристојан и непоштован према вашем партнеру. Мало је вероватно да ће момак бити одушевљен ако од свог најбољег пријатеља сазна да његова бивша девојка жели да се помири и да јој је веома жао због свађе.

Поставиће се питање, зашто о томе није директно рекла адресату, зашто је било потребно посветити се интимним пословима другарице. Да ли му је рекла још нешто за шта не би требало ни да зна? Колико год намерно звучао ваш говор заједничким пријатељима, они то неће моћи да пренесу вашој вољеној особи. Они једноставно неће обраћати пажњу на речи и интонације које су важне за вас и вашег партнера, могу да искриве чињенице, побркају нешто, јер, углавном, то за њих није толико важно колико је за вас.

На личном састанку, који би требало да буде одлучујући по питању изгледа за обнављање односа, требало би да изгледате запањујуће. Након кратког или дужег раскида, ваш партнер би требало да вас види као ону дивну и привлачну особу у коју се некада заљубио. Ово ће пробудити лепа и топла сећања и поставити оба партнера на љубазан, искрен и емотивно позитиван разговор. Будите природни. Ако никада раније нисте носили високе укоснице и перике, не би требало да почнете да то радите сада, изгледаће смешно и смешно. Будите што је могуће ближе слици која је била у тренутку упознавања.

Осмех. Будите мирни, чак и ако све унутра дрхти, тресе се и дрхти на саму помисао да би ваш партнер можда одбио да обнови везу. Употријебите неколико савјета психолога како бисте овај састанак исправно обавили.

• Не покушавајте да изазовете сажаљење, не причајте о томе како вас нико не воли, да немате жељу да живите без њега, да вам је време раставе било невероватно тешко, да сте били болесни, мопед и тако даље. Чак и да је то био случај, партнер не мора да зна за то. Да би се особа заинтересовала и пожелела да се поново приближи, не треба да је натерате да вас загрли и да бризне у плач. Сажаљење убија друга осећања и ствара осећај кривице код саговорника.
• Нема потребе да почињемо изнова да бисмо сазнали ко је крив за свађу и раздвајање. Избегавајте замерке („први сте бацили“, „нисте звали тако дуго“). Сада је свеједно ко је крив. Морате одлучити шта да радите.
• Не покушавајте да уцењујете децу, финансије, заједничке тајне. „Ако се не вратиш, нећеш видети децу“ није тон који подразумева помирење и праштање. Ово стање. А услови су овде неприхватљиви.

• Реците да сте преиспитали вредност ваше везе, да се сећате свих добрих ствари и да сте спремни да разговарате о условима који ће одговарати обојици. У исто време, покушајте да то урадите не-питајућим и незахвалним тоном, иначе партнер може поставити превише услова. Немојте се задовољити свиме. Они морају бити разумни и праведни.

И на крају, желео бих да кажем да посебну пажњу треба посветити решавању следећих питања, ако се ипак одлучите да поново будете заједно, јер што их пре решите, биће лакше и лакше започети живот са овом особом изнова:

• Да ли се партнер слаже са вашом дефиницијом разлога за раскид;
• које мере свако од вас предлаже да бисте обновили однос;
• да ли ти и он имате довољно поверења једно у друго;
• какви ће бити међусобни уступци;
• како ћете од сада решавати конфликтне ситуације ако до њих дође (а то ће се догодити пре или касније без грешке).

Психологија не може дати готов рецепт за личну срећу.Много зависи од нијанси и конкретних околности, од људи, њиховог карактера и темперамента, навика и представа о животу. Шансе за личну срећу из другог (трећег и тако даље) покушаја имају парови који се придржавају следећег:

• имају заједничка осећања, поштују интересе и осећања једни других;
• су обострано расположени да наставе везу, немојте то чинити због широког геста или материјалистичких разлога;
• међусобно спремни на промене, на компромис;
• чврсто намеравају да одрже обећања дата партнеру приликом усаглашавања обећања.

Ако разговор није био крунисан успехом, постало је очигледно да партнер не пристаје да обнови везу, поново ћете се осећати боље. Сада знате тачно шта он мисли о овоме, коначно сте слободни и слободни да градите свој нови живот, узимајући у обзир искуство које сте проживели.