Огорченост: шта јесте, врсте и начини праштања

Огорченост је тешко осећање које свака особа доживљава. Жалбе значајно компликују живот и негативно утичу на здравствено стање, јер на психосоматском нивоу јаке притужбе често изазивају развој озбиљних болести. У овом чланку ћемо вам рећи како и зашто се људи вређају, шта су и како се носити са њима.

Огорченост је древно и веома снажно осећање које нам је својствено скоро од рођења до старости. У психологији је уобичајено назвати прекршај неадекватном (негативном) реакцијом особе на догађаје, односе које сматра неправедним, увредљивим. Емоције које доживљава разочарана, увређена особа, за коју верује да је неправедно увређена, увек су негативне емоционалне природе. Ако је туга светла (креативна) или мрачна (меланхолија), онда озлојеђеност увек има само негативну, болну емотивну позадину, која штети пре свега ономе ко доживљава ово деструктивно осећање.

Ако пажљиво испитате увреду, разложите је на њене саставне делове, биће очигледно да се она састоји од огорчености на нечије поступке, љутње за преступника и сажаљења према сопственој личности. Људи обично осећају најјачу увреду када се у датим околностима ништа не може променити. Ово је главна разлика између горке озлојеђености и уобичајене притужбе или прекора које особа користи да наведе другог да нешто промени у некој ситуацији.

Огорченост је веома блиско повезана са таквим концептом као што је правда. Лако је повредити некога ко има појачан осећај за правду. Негативна осећања се развијају када особа верује да се према њој поступа неправедно, да јој се крше права и да јој се нешто ускраћује. Ако се све догодило поштено, са становишта особе, онда нема шта да се увредите - можете само бити узнемирени.

Да ли је озлојеђеност нормална, може ли се сматрати природним за човека? Недвосмислено је тешко одговорити на ово питање, јер то наноси озбиљан ударац психи и здравственом стању. Са ове тачке гледишта, то се не може сматрати природним. Ову верзију потврђује чињеница да се нико не рађа са озлојеђеношћу. Новорођенче се не може увредити – ни намерно ни нехотице. Можете му нанети физички бол, уплашити га, али новорођенче једноставно не зна како да се увреди. Бебе имају почетке урођене љутње, негодовање за њих је претешко.

Деца обично прве „успехе“ у разумевању науке о увређености постижу до 1-1,5 године, у почетку једноставно копирајући то од одраслих или вршњака. Тада дете само унапређује ову деструктивну вештину, неки успевају да добро манипулишу са родитељима и другим одраслима. Деца од адолесценције постају господари злобе.

У било ком узрасту, механизам за развој огорчености је врло једноставан и, ако га разумете, лако можете научити да се носите са овим негативним осећањем без много штете за себе. Почетак озлојеђености даје несклад између наших очекивања и стварности: очекивали смо једно од човека, а добили супротно. Сва огорченост се лако може сажети у четири менталне унутрашње операције:

• прво, градимо своје очекивање (замислите како би све требало да буде, како и шта ћемо добити, како ћемо бити третирани);
• затим неко време посматрамо стварност (како се све заправо дешава, шта нам се нуди, како се према нама односе);
• ментално упоређујемо своја очекивања са стварношћу, упоређујемо, налазимо разлике;
• доносимо свесну одлуку о реакцији (увређени смо, сматрајући да је неслагање неправедно).

Огорчености су различите. Уједињује их једна ствар - овај осећај долази из детињства. Зато се за изузетно осетљиву одраслу особу често каже да се понаша као дете. Ипак, психолози разликују неколико врста притужби. Пре свега – демонстративне и скривене замерке. Ово је начин да се свет обавести о својој одлуци: једни се вређају тако да је свима очигледна (демонстративно), други то не показују, али гомилају негодовање у души, крију је, негују и негују. Друга врста је најопаснија, што најчешће доводи до болести као што су онкологија, тешке системске аутоимуне болести. Унутрашње притужбе ометају нормалан живот и изградњу здравих односа.

Познати психолог, магистар системско-векторске психологије, Јуриј Бурлан, предложио је веома једноставну и истовремено детаљну класификацију врста притужби:

• по особи;
• групи људи;
• свету (животу);
• вишим силама (Богу, судбини, промисао) и себи.

У првој и другој врсти озлојеђености укључена су сва чула. Друга особа може увредити човека речју, погледом, поступком. Несклад између очекивања и стварности је врло јасан. Огорченост према групи људи је распрострањенија. Неки људи могу бити увређени због неке верске, националне групе, професионалне или родне припадности (мушкарац кога вређају све жене, жена коју горко вређају сви припадници јачег пола).

Обично се таква огорченост заснива на личном искуству негодовања према одређеној особи из такве групе, услед чега увређени почиње да генерализује, преноси своја осећања на друге представнике групе, који, у ствари, нису изазвали такав став.Такве притужбе отежавају особи да комуницира са друштвом, са одређеним људима.

Огорченост на живот, свет је веома тешка врста озлојеђености. Такав је увређен на све. Одбија да адекватно прихвати свет. Због тога се његов бес често без икаквог разлога окреће на све што му руке могу да дохвате: мачку или нову дечију љуљашку постављену у дворишту, безобразлук који је покушао да дође до лекара без чекања у реду. Потребан је само изговор да се свет освети, да се удари, разбије, уништи. У телу таквих људи такође се јављају деструктивни процеси.

Али последњи тип се сматра најтежим типом - преступом против виших сила. Конвенционално се дели на две подврсте: негодовање на Бога директно због онога што је „другима дато, а мени није дато незаслужено“ и негодовање на себе. Такви људи су скоро увек нерасположени, често кажу да су више силе неправедне према њима, обично имају потешкоћа да исповедају бар неку религију. Они који се вређају на себе су прави „Самоједи“; они заправо покрећу унутрашње подсвесне процесе самоуништења. Отуда - тешке дијагнозе са нејасним узроком од стране лекара, сталне невоље, које могу бити и свакодневне и животне промене.

Верује се да огорченост настаје из неколико уобичајених разлога.

• Жеља за манипулацијом (свесна одлука човека да се увреди, и то демонстративно, очигледно, да би од другог постигао оно што жели). То често раде деца чија мајка одбија да купи играчку или да их пусти да се прошетају по дворишту; то често чине девојчице или жене које желе да натерају партнера или супружника да промени своју одлуку или понашање, им је потребно. Мушкарци се понекад понашају на овај начин, али представници јачег пола ређе имају такве разлоге за негодовање од других. Изузетак су пензионери. У старости, жеља да се привуче пажња на себе, да се приморају други да раде оно што је потребно старијој особи, често се изражава кроз демонстративно огорчење.
• Немогућност праштања (најчешћи разлог). Ово је такође манипулација, само несвесна, нехотична. Ако искрено питате увређеног зашто се увредио и зашто му је потребна ова увреда, мало је вероватно да ће он сам себи одговорити на ова питања, јер не схвата шта се дешава. И њему би било драго да се ослободи непријатног талога у души, али не зна како, ментално се непрестано враћајући негативним искуствима.
• Неспремност да се мири са реалношћу (разочарана очекивања)... Наравно, сви су чули да нико никоме ништа не дугује, нико није дужан да одговара нечијим идејама, али врло често се искрено надамо да ће пријатељи сами понудити помоћ, неће морати да их питају да ће супружник погодити шта тачно он мора да уради у датој ситуацији.

Симптоми огорчености зависе од тога да ли је она очигледна или прикривена. Увређена особа демонстративно мења израз лица, може да напући усне, да се окрене, одбије да настави разговор. Свим својим изгледом показује да га обузима огорчење, огорчење, бес, да су његова најбоља осећања „погажена“, „изругана“. Истовремено, увређена особа не одлази, покушава да учини своју увреду уочљивом, иначе „представа“ губи смисао.

Сасвим другачије се понашају људи који своју озлојеђеност марљиво крију у најудаљенијим кутовима душе. Желе самоћу, више воле изолацију, посебно од објекта увреде.Док "вулкан" не сазри унутра, они могу да се понашају тихо, али тада нужно постају раздражљиви, љути, необуздани.

Способност увреде се активира у одређеним периодима живота.

Тешко је наћи особу на планети коју никада нико не би увредио. Али ми нисмо суочени са задатком да искорењујемо и уништавамо озлојеђеност као појаву. Само треба да научите како да га контролишете, разумете, осетите и ослободите на време – пустите га да лети. Особа која жели да буде здрава и успешна не треба такав терет негативности.

Одвојено, желео бих да говорим о таквом патолошком преступу, који постаје карактерна особина - о психичком преступу. Постоје људи који осећају огорченост скоро све време. Они сами заправо не знају шта и зашто, али су увек увређени. Таква огорченост се формира у детињству. Дете коме се не обраћа довољно пажње брзо схвата да је могуће привући погледе одраслих и добити оно што желите, често користећи манипулативни увреду. Толико се навикава да се тако понаша да убрзо ово деструктивно осећање постаје део његове личности.

На срећу, ова врста негодовања није тако честа. Али у сваком конкретном случају то захтева професионалну психокорекцију, којом треба да се бави искусни психијатар, психотерапеут.

Пошто је осећај озлојеђености деструктиван, деструктиван, неопходно је да га се ослободите. Ово не само да ће помоћи да се побољшају односи, већ ће и значајно олакшати све сфере људског постојања (постат ће лакше на души, лакше ће се радити, лакше ће се доносити одлуке, ако постоји болест, онда стање здравље ће постати приметно боље).

Одмах треба да схватите да је суочавање са озлојеђеношћу, одупирање њој, како саветују многи мало познати психолози на интернету, Дон Кихотова кампања против ветрењача. Осим тога, покушај да негирате нешто што је већ део вас (огорченост) је сигуран начин да дођете до болничког кревета. Управо ови покушаји да потисну, сакрију свој бес обично доводе до озбиљне, неизлечиве болести. Огорченост је потребна:

• препознати и прихватити;
• да одговорност за то преузмемо само на себе (сами смо одлучили да ћемо бити увређени!);
• да га растави на „компоненте“, да схвати сваки од четири мисаона процеса класичног развоја кривичног дела;
• замените негативне емоције у свакој фази позитивним.

Да би научио како да се носи са таквим деструктивним осећањима као што је љутња, психолог и професор Јуриј Орлов је 1993. године створио метод саногеног (здравог) размишљања. Дакле, да укратко оцртам суштину професор је предложио супротстављање свега патогеног (беса, агресије и озлојеђености) позитивног и конструктивног (радост, љубав, опрост). Орловова техника се сада активно користи у препорукама за наставнике, лекаре, специјалисте који раде са осуђеницима, инвалидима, као и за превенцију кардиоваскуларних патологија.

Хајде да размотримо како да опростимо увреду методом саногеног размишљања, на конкретном примеру. На пример, мајка је увређена због свог сина или ћерке, који су одрасли и скоро да јој не посвећују времена. Ова озлојеђеност већ дуго гризу, све је теже подносити. У првој фази, мајка треба да започне малу свеску у коју би могла да унесе своја самопосматрања, да запише које минуте свог живота, под којим околностима, колико пута дневно се ментално враћала да осећа огорченост према свом одраслом детету. .

Затим, жени треба рећи о четири менталне операције, које чине суштину озлојеђености (о њима смо писали горе). У истој свесци она треба да нацрта страницу на четири дела и у сваки упише:

• очекивања (како је видела однос са сином, како би он требало да се понаша у њеном разумевању, шта треба да каже, уради, да, итд.);
• стварност (шта ради, шта говори и даје у стварности);
• разлика између првог и другог (овде треба да испишете све разлике између очекивања и стварности);
• природу прекршаја (овде треба тачно навести како је прекршај почео: демонстративно или скривено, да ли дете зна да му је мајка увређена, да ли је прекршај по природи манипулације).

Крајњи циљ је да јасно видите да су очекивања само плод ваше фантазије, а стварност је управо оно што морате адекватно да прихватите. Тако долази до разумевања зашто син или ћерка раде управо то што раде. Заједно са овим долази и унутрашње прихватање њихових поступака. То већ значи оправдање и опроштај.

Нико не би требало да буде „згодан“ и удобан само за вас. Дакле, главни део посла је рад са сопственим очекивањима од одређене особе или групе људи, из света. Корисно је запитати се, одакле су, у ствари, таква очекивања, да ли је особа дала основе да се таква очекивања изграде, да ли су ваша очекивања реална или желите немогуће од најближих. Ово обично даје прилично брз резултат, а особа почиње објективније да процењује стварност.

Метода да се ставите у кожу свог насилника такође може бити ефикасна. Покушајте да замислите да ли зна како је требало да се понаша да се не увредите. Можете разумети зашто није поступио онако како смо желели, ако разумете мотиве који су га водили. Ова метода ће омогућити да се схвати да син (кћерка) мање пажње посвећује старијој мајци на неспецијализованој основи него раније. Само има много посла, има своју породицу, децу, има проблеме које треба решити.

Опростити значи разумети. Можете разумети свакога, главна ствар је да постоји жеља да се ослободите болних осећања, од беса и самосажаљења који вас уништавају. И нема велике разлике, да ли је у питању лака или тежа увреда, да ли се преступник извинио или не – све врсте овог деструктивног осећања на овај или онај начин уништавају наше здравље, нашу личност.

Суочавање са једном озлојеђеношћу је велика ствар, али много је важније да научите сами и научите своју децу да се не вређају, да не прикривају негодовање. За рад на себи биће потребно време и жеља. У томе вам могу помоћи савети психолога.

Свако има право на своје мишљење, на своје закључке. Ако вас питају о њима, слободно реците шта мислите да је исправно. Ако не, онда не би требало да покушавате да наметнете другом нешто што је само вама својствено. У супротном, нећете моћи да избегнете увредљиве ситуације.

У свакоме има доброг. Ако покушате да видите ова зрна добра, онда они лако могу да потисну чак и тоне лошег. Ако вас неко увреди, покушајте да прекинете ланац од четири „увредљива“ ментална процеса и само се сетите барем једне ситуације у којој је та особа учинила нешто добро и пријатно за вас. Огорченост се може избећи.

Ако вам је особа непозната и немате позитивно искуство са њом у свом сећању, онда само ментално забележите нешто добро у његовом изгледу (лепе очи или занимљиву фризуру).Док то ментално радите, механизам за развој огорчености ће бити поремећен, а негативан осећај се неће формирати.

Чак и ако је тешко разумети и на први поглед готово немогуће. Само се ментално ставите на место другог. Ово ће вам помоћи да видите главну ствар и да не обраћате пажњу на увредљиве ситнице, да не градите непотребне илузије и да се не разочарате због ситница.

Сваки пут када вам у души почне кипити огорченост, сетите се ове откачене истине. Живот је заиста један - касније га неће бити могуће преписати. Зато, вреди ли сваки њен сат и дан трошити на уништавање себе гневом и мржњом, самосажаљењем? Покушајте да замислите себе у старости - да ли ћете имати шта добро да се сетите ако сте током живота најчешће доживљавали деструктивна осећања.

С друге стране, ваш злостављач такође има један живот.

Увек има и биће људи који ће имати за задатак да вас испровоцирају на увреду, односно намерно вређају. Циљ таквих људи је да јаче ударе, уштипну тамо где боли, да би изазвали реакцију. Да ли због нечијег сукоба треба да угрозите себе и своје здравље? Мислим да не. Стога би одговарајућа акција била да игноришете покушаје да вас повреде.

Ментално сажалите се на особу (која је конфликтна, верујте ми, живот је веома тежак!), запазите неколико његових позитивних квалитета у себи, будите мирни. Против таквог "зида" преступник неће имати чему да се супротстави.

У љубави, у свакодневном животу, у пријатељству, често настају мање замерке. Тако их ми зовемо - безначајни. Да бисте их превазишли, важно је само да покушате да сагледате ситуацију у целини, потпуно, да се не фокусирате на ситнице које ће вас натерати да донесете ту веома штетну одлуку – да покренете процес негодовања. Муж пржи кромпир не у сламкама, већ у коцкама, иако сте тражили да то урадите са сламкама? Пре него што отворите уста на љути говор, размислите шта он уопште ради – он је за вас пржени кромпир. Жели да уради нешто лепо. Треба ли да се љутим? Штавише, кромпир исечен на коцкице, ако се не фокусирате на ситнице, такође је веома укусан.

Не морате да кажете другима да сте им опростили, не морате да покушавате да задржите везу, али морате опростити. Са праштањем пролази и тежина у души. Стога, у било којој ситуацији, збогом. Променио - извини, пусти. Изневерен - опрости и не враћај се овоме у сопственом сећању. Опростите безобразлуку и безобразлуку, злочинцу, лопову, они живе како могу и не морају да буду како ти хоћеш.

За информације о томе како да се ослободите љутње и научите да опростите, погледајте следећи видео.