Како се ослободити негодовања према родитељима?

Осећања огорчености могу у великој мери затровати живот било које особе. Понекад се љутња може брзо превазићи. Али у неким случајевима, овај осећај може да живи у уму особе годинама. Огорчење већ одрасле деце на родитеље је управо везано за такве ситуације. Често је скривене, несвесне природе, па је отклањање тога још теже.

Појава тако тешког осећања као увреда повезана је са неправедном, по мишљењу особе, пресудом или делом према њему. Доживевши негативне поступке других (преваре, неосноване прекоре, незнање, зле шале, увреде), човек се осећа повређеним, пониженим. Најчешће, озлојеђеност је праћена жељом за осветом. Када је одрасло дете озбиљно и дуго увређено од своје мајке или оца, то га веома трауматизује. На крају крајева, од рођења, родитељи су свима најближи. И управо према тако драгим људима негативност се накупља у души.

Размотримо детаљније природу притужби деце на родитеље.

• Често су притужбе повезане са ауторитарним типом васпитања. Дете је често кажњавано, лишавало му се играчака и могућности да се игра са вршњацима. Однос родитељ-дете у овом случају је скоро увек веома напет и напет.Често се у тако строгим породицама детету замерају чак и грешке и пропусте које није починило. Долази и до моралног понижења. Мама стално критикује ћерку да је неприкладна. Не штедећи на изразима, она је изнова прекори због њене фризуре или детаља у гардероби. Отац у свом сину не види довољну, по његовим личним мерилима, храброст, па га понижава.

• Емоционална удаљеност маме и тате. Ово се врло често дешава у породицама са касном децом. Родитељи узраста једва да се удубљују у културу деце, омладине и омладине, много тога осуђују у њој. Као резултат тога, интереси детета су критиковани. Његова слобода избора и креативности је ограничена. Дететом се може манипулисати до те мере да су приморани да студирају на специјалности коју су родитељи изабрали, а не на оном који је њему занимљив.
• Насиље у породици и злостављање оставља дубок траг на психу. Овде је умесно говорити не само о озлојеђености, већ и о дубокој психолошкој трауми. Не може свако ово да опрости.
• У дисфункционалним породицама из разних разлога влада напета и нестабилна ситуација. Ако постоји алкохолизам, зависност од дроге једног или оба родитеља, онда живот детета постаје чак неподношљив. Они то практично не раде, пошто мама и тата имају много својих проблема, често уопште нису код куће. Лако могу да пропусте важне догађаје за дете: школски наступ, последње звоно, такмичење, уручење награда.

• Може бити увредљиво занемарити једно дете у корист другог. Дешава се да родитељи не крију наклоност брату или сестри, отворено их купајући у комплиментима, пажњи, поклонима и подршци. Други добијају само замерке и примедбе, често незаслужене. И мада јесте. углавном, ментални поремећаји самих маме и тате, проблеми са годинама остају код оних који у детињству нису добили родитељску љубав.
• Врло често, снажан осећај љутње може бити везан за одређени догађај у детињству, адолесценцији или раној адолесценцији. Ситуација у којој су родитељи, по мишљењу детета, поступили неправедно, дуго се „изједа”.
• Преношење интерперсоналног родитељства на децу доводи до неправедног третмана. Мајка је увек незадовољна својим мужем и може несвесно да понизи сина, који је подсећа на оца. Огорченост на човека који је напустио породицу често се преноси и на децу самохраних мајки. У овом случају, дете је често принуђено да трпи неразумну грубост, приговарање и увредљиве примедбе.

Огорченост у детињству може негативно утицати на многе области живота особе. Негативне мисли и сећања исцрпљују нервни систем. А искуство живота у дисфункционалној породици снажно је утиснуто у однос према браку и њиховој деци већ у одраслом добу.

Конкретно, стара мржња према мами и тати ће вероватно утицати на једну или више следећих области:

• психо-емоционално стање;
• физичко здравље;
• однос са супружником или супружником;
• ниво самопоштовања;
• међуљудски односи у друштву;
• односе са сопственом децом.

Искрено опраштање је чин који ослобађа душу. Угњетавање тешких негативних мисли пада, планови за освету су заувек заборављени. За одраслу децу је веома важно да се изборе са нагомиланим емоцијама. Тако ћете побољшати свој живот, а најдражим људима помоћи да пронађу душевни мир. Отпуштање тешких ситуација из детињства није тако лако. Важно је почети са посвећеношћу да ово урадите. Други корак је да прорадите кроз оне тренутке који су вас увредили. То можете учинити са родитељима ако имате добар однос.

Технике за ослобађање од дечјих притужби и брига везаних за родитеље

• Покушајте да замислите себе у кожи своје маме и тате. Схватите ситуацију и окружење са њихове тачке гледишта. Узмите у обзир њихове године, финансијску ситуацију и друге догађаје који су се дешавали у то време. Можда ће вам на памет пасти и други детаљи о времену када сте били увређени. Можда је твоја мама била веома уморна на послу, а породица је била у тешкој финансијској ситуацији. Или је дошло до смрти члана породице. Запитајте се, како бих се осећао, како бих поступио, да не бих направио исту грешку? Прегледајте ситуацију у својој глави и смислите друге, повољније исходе. Да ли су они заиста били изводљиви у то време?
• Не задржавајте се на негативним успоменама. Ваше детињство је прошло, а оно што се догодило не може се променити. Заузврат, често се враћајте срећним тренуцима. Сада сте одрасла и независна особа, спремна да се озбиљно позабавите својим проблемима.
• Не треба себе добровољно и намерно називати „детом алкохоличара“ или „невољеним сином“. Тиме стављате масну тачку на свој духовни и друштвени развој. Чак и ако су твоји родитељи имали слабости и озбиљне невоље у животу, они те ипак нису напустили и одгајали, без обзира на све. Запамтите њихове заслуге и снаге.

• Покушајте да разговарате са родитељима о грешкама које не желе да признају. На крају крајева, током година они су ипак постали мудрији и могу другачије да гледају на прошлост. Теме које су раније изазивале иритацију или порицање могу се поново покренути након неколико година. Често ће једноставно признање да мајка или отац греше у великој мери помоћи процесу опраштања. Прошла ситуација губи своју оштрину и постепено се заборавља.
• Будите спремни на чињеницу да старији родитељи још увек не признају чињеницу неправедности било каквих поступака. То значи да је у њиховом погледу на свет процена ових ситуација нешто другачија од ваше. Коренито променити устаљене ставове је практично немогуће. Само покушајте да не направите грешку својих родитеља и, у овој ситуацији, прихватите их онаквима какви јесу.
• Не преузимајте улогу судије. Ипак, никада нећемо престићи своје родитеље у годинама и животном искуству. То значи да он нема право да тражи од њих жаљење и муке за оно што су на силу урадили.
• Ако јасно видите грешке маме и тате у свом васпитању, онда сте срећни. На крају крајева, имате велику шансу да их не поновите у својој породици на деци и унуцима. А разлог за неправедне или увредљиве поступке ваших родитеља може једноставно бити елементарно неискуство и кратковидост.

• Покушајте да ментално сажалите себе као дете. Размислите о ситуацијама када вас је мајка увредила, и замислите да је она одмах схватила грешку и извинила вам се. Можда је моја мајка хтела да то учини, али није могла да пређе преко свог поноса или је у том тренутку била превише нервозна.
• Дозволите себи да се осећате тужно, па чак и да плачете због своје огорчености. Околности су неправедне и не могу се исправити. Изразите своју тугу и обећајте себи да ћете у сузама ослободити бол из сећања.
• Језик родитељске љубави није увек јасан и директан. Иза примедби и примедби крије се искрена забринутост. Нагли кварови и скандали могу бити резултат интензивног емоционалног стреса и покушаја да вас врате на прави пут. Забране имају за циљ да вас заштите од опасности за које су ваши родитељи мислили да су веома значајне.