Зашто син мрзи своју мајку и шта да ради?
Однос између чланова исте породице пун је мистерија. На први поглед се чини да би веза између веома блиских људи требало да буде савршена. Међутим, то није увек случај. Понекад мржња мења однос. Зашто се то дешава? Мора да постоје веома добри разлози за ово.
Могући разлози
Психологија каже: мржња је деструктивно осећање. Јавља се када је једна особа урадила нешто лоше другој. Посебно увредљиво постаје када се чини да је син непријатељски расположен према сопственој мајци. У овом случају, жену изгриза страх од усамљености. Тада у њеном уму долази до преиспитивања ситуације. Као резултат, разјашњени су разлози који би могли довести до таквих последица. Тада се треба суочити са истином и присетити се тренутака који су изазвали развој мржње. Размотримо ово питање детаљније.
Ваш син је некада био млад. Дошао је до вас и покушао да прича о својим проблемима. У то време сте били само страствени према свом послу, па сте га сваки пут одгурнули. Када је ваш син постао пунолетан, престала му је бити потребна ваша брига. Ипак, ваш равнодушан став ће заувек остати у његовом сећању.
Јавно сте свог сина грдили за разне прекршаје које није ни починио. Тиме сте покушали да докажете другима да сте строги према свом детету. Не можете се тако понашати према деци.
Морате заштитити своје дете, а не подвргавати га бичевању због странаца.
Са почетком адолесценције деца постају најосетљивија на различите негативне животне манифестације. Ако је син тинејџер доживео потешкоће у комуникацији са вршњацима, а ви нисте обраћали пажњу на ову чињеницу, временом ће он престати да вас доживљава као вољену особу. Син ће почети да мрзи мајку само зато што није нашао подршку.
Како изградити односе?
Не постоји јединствен одговор на ово питање. Ви сте мајка, тако да морате инстинктивно сами пронаћи приступ свом одраслом сину. Међутим, постоје опште смернице које ће вам помоћи.
- Пре свега, уклоните родитељски егоизам из своје свести. Морате схватити да је ваш син већ одрастао. Он може сам да доноси одлуке, а може и без ваше помоћи.
- Ако ваш син не жели да комуницира са вама, оставите га на миру одређено време. Пустите га да осети потпуну слободу од вашег присуства.
- Запамтите да не можете бити слатки. Стога, не захтевајте пажњу на себе, већ само сачекајте. Немојте чак ни сумњати да ћете временом и ви и он схватити да сте блиски људи.
- Морате платити за грешке. Нека ваша краткотрајна изолација од сина буде казна. Истовремено, то ће неминовно довести до корекције ситуације. Временом ће вам све успети. Немојте ни сумњати у то.
Савет психолога
Ти си мајка и треба да будеш мудрија. Стога, ако желите да побољшате односе са својим сином, наставите пажљиво. Не вршите притисак на њега. А онда се можете ослонити на следеће тачке.
- Признајте своје грешке из прошлости да их не поновите. Ако схватите да сте у неким случајевима отишли предалеко, немојте то понављати.
- Ако осећате да сте јако повредили свог сина својим увек савршеним поступцима, замоли га за опроштај.
- Увек се ставите на место свог сина... Пре него што било шта урадите, размислите о последицама.
- Пре него што снажно саветујете свог сина, размислите и о негативним последицама. Пустите свог сина да сам донесе ову или ону одлуку, а ви га подржите у томе и нежно га упутите у правом смеру.
- Разговарајте са својим сином на равноправној основи. Дајте му до знања да се према њему понашате као према одраслој особи.
- Ако дође до конфликтне ситуације, покушајте да не замерите свом сину. Умукни. Дозволите да се обоје смирите, а затим наставите дијалог у мирном окружењу.
- Ако је за ваш сукоб крива трећа страна, на пример, супружника сина, онда га немојте терати да бира између вас и ваше жене. Запамтите да је моћ на вашој страни. Може бити много жена, али само једна мајка. Зато, не брини превише за жену која није достојна вашег сина.
Хвала на чланку! Мој син не ради, пије мало и проводи време не зна где. Можда мало краде од мог мужа и мене, или можда негде тргује са пријатељима. Трудим се да будем мудрији, признајем своје грешке: зашто сам га грдио што касни у школу, што је груб и није урадио домаћи задатак. Сада га не грдим, па чак и не извињавам се, чак ни када се пијан допузи кући. Стављам се на његово место и разумем последице. На крају крајева, када мој муж и ја умремо, наш син неће имати од чега да живи, и отићи ће у затвор или ће умрети покушавајући да од некога узме новац. Дакле, штедимо новац од пензија да би он дуже живео. Никада га не кривим. Увек виче на мене - онда једноставно престанем да причам. Чекам да се смири. Али након што сам прочитао ваш чланак, схватио сам да је пред нама још много изненађења о којима нисам ни размишљао. Сад ћу чекати бескућницу, због које ћу и ја да бринем, али не треба, јер сам мајка, снага је на мојој страни, а син ме више воли у срцу. Хвала аутору!
Само до тачке! Супер!
Аксанија, прочитао сам твој коментар и помислио да "тролаш" психолога. Посебно ми се допало на бескућници и на чињеници да штедите новац за свог сина. Морате мислити на ово! Мање слушајте такве „подпсихологе“ чија је мајка за све крива. Не морате себе кривити за све. И ми смо људи и правимо грешке. Много радимо, нема увек довољно времена и енергије за дете, а за то нам криве психолози. Али ми нисмо роботи. Наша деца одрастају и умеју сама да извуку праве закључке.Али због себичности и зато што слушају такве психологе, почињу да сматрају да су у свему у праву и за све невоље окривљују мајку.
У потпуности се слажем са вама !!!
Понекад је грдила сина што се из школе враћа прљав или касно... Сада када је одрастао, има све: посао, образовање, стан. И још ме мрзи. Зато што ја живим боље од њега, моја кућа је виша од његове, а ја сам финансијски бољи. Дакле, ја имам 55, а он још 36, и спреман је да ме живог закопа. Да ли разумеш? Нисам га ја тако васпитао, желео сам да постане љубазан и пристојан, и да одрасте као зао и завидан егоиста. Дошао сам до закључка да би вероватно, да су неухрањени, живели од руке до уста, као деца у интернату, волели своје родитеље као и они. Вероватно би одрастао другачије, волео би ме. Не разумем целу ову филозофију васпитања деце.
Лариса, саосећам са тобом. Не знам тачно где сте погрешили у васпитању свог сина, али желим да вас исправим у вези интерната и деце из сиротишта. Нема потребе да идеализујете! Можда међу њима има и оних који воле своје родитеље, али такви случајеви су ретки. Један мој познаник је као школарац узео дечака из сиротишта. Како га је бринула и неговала! А он је одрастао као егоиста и пијаница, мрзи је, од мајке очекује само наследство.
Поред васпитања, улогу играју и гени, карактер, окружење итд.
Извините, али ако је тако нездрав однос, онда је мајка крива.
Извините и мене, али свака нормална мајка је спремна да одустане и учини све да се њено дете осећа добро. Одрастао син је одрасла особа, а не дете! Само себичност и самољубље је пошаст савременог друштва, па сродне љубави нема.
Да, тако је!
Јел тако!!!
Наравно, само родитељи могу бити криви, сама деца никада!
Слажем се са тобом, Лена, сто посто. Сам сам одгајао свог сина и цео свој живот положио на њега. Захваљујући мени, добио је плаћено образовање (прво на факултету, а затим на универзитету), пристојан стан, ауто. Увек сам му финансијски помагао. Трошкове венчања сам у потпуности сносио. Наравно, вероватно је било грешака у васпитању ... али ко не? Мој син је одрастао незахвалан и криви мене за све своје неуспехе. Он има 36 година и рекао ми је да ми ништа није дужан, иако, углавном, није ништа зарадио у животу. Сада је сео жени на врат, дао отказ, осетио да сада може да живи без моје помоћи и потпуно ме напустио. Хвала Богу, финансијски не зависим од њега и живим одвојено. Сада сам у ковид болници и једном ме је позвао и радосно ми честитао на овом догађају. Апсолутно се не слажем са психолозима, који цео разлог виде у мајци. Сада разумем зашто се мој син тако понаша према мени. Доста је чуо о таквим "потенцијалним психолозима" и тачно понавља ову глупост.
Ови психолози проучавају како би уништили институцију породице.
Имам ситуацију сличну твојој. Мој син има 28 година, мрзи ме, а филозофија психолога у мом случају не функционише.
Слична ситуација: његов син има 29 година, он такође мрзи, отишао је код оца, 6 година није видела сина, одбија да комуницира. Одгајила ју је, волела како је могла, отац нас је напустио, а син је отишао код њега.
Не знам шта је требало да се деси да одем до мог оца, који га је оставио. А у исто време, одгајали су, волели... Деца нису глупа и могу лако да идентификују манипулације, попут лажи, могу да упијају разне информације, а затим изводе закључке. Многе притужбе долазе из детињства, а откривају их већ у одраслом добу, јер су сада обично самосталне и не треба да се плаше.
Какве љутње? Шта је могло да се деси да би се видело светло за много година?
Доживеће да виде седу косу и сви носе са собом детињасте притужбе. Треба да одрастеш!
Са колико година је син отишао код оца?
Ово је страшно. И ја се бојим истог. Мој син такође има 29 година... У њега сам уложио сву своју душу: образовање, становање, све је ту. Оца нисам видео 24 године, није нам помогао ни паре, али мој син је почео да се интересује за њега, а ја сам био безобразан, непристојан, ужас.. Немам снаге, здравље ми слаби од понижења и од бриге за мог сина.
Разумем те иста ситуација, само мој син има 24 године. Научио сам, сам извукао, нашао добар посао. Сад му није стало до мене. Срце је растргано.
Сматрам да од деце уопште не треба ништа очекивати, али ни они од нас. Одрастао, напустио породицу, па твоје проблеме. Имам 33 године, нисам ни на кога рачунао, радим од своје 16. године. Мајка ме никада није волела, али сам имао све што ми је било потребно. Одрастао сам као захвално дете, сваког месеца јој финансијски помажем и два пута годишње је шаљем на одмор у иностранство. Имам сина (има 13 година), дајем му љубав и бригу, али он одраста као егоиста и каже да чека док ја умрем...па не знаш шта је боље - волети или не волети и клати. Очекујем дете, а он ми жели смрт... па мој закључак је да не волим децу. Одгајати мајку према мени можда је било исправно!
Веома сте у праву! Радиш праву ствар да бринеш о својој мами !!! Родитељи подигнути!!! Дали су све што су могли!!! Децо морате бити захвални, а не одрасли себични !!! Сада треба помоћи родитељима, а не докрајчити их !!! Многи родитељи тешко раде због свог посла!
Па сам тако почео да мислим. Мој син има 17 година, мрзи нас, иако расте у изобиљу. Девалвира све. Он сам не жели ништа, каже да због нас има депресију, иако ми ништа не тражимо по кући. Трудимо се да испунимо све што он жели (да одрасте не ускраћено и слободно). И ево суштине. Он такође жели да не будемо. Али надам се да је ово детињасто, јер сам и сам тек недавно схватио да се родитељи не бирају и захвалан сам им. Али моја свекрва је све држала под угњетавањем - сва деца је воле, поштују, брину ... а где је граница? ..
У праву си!
Само до тачке. Мој сценарио је отписан. Не знам где сам погрешио. И сам 20 година живео са странцима, сањао да ћу имати стан! Учила је сина у специјалној енглеској школи. Студирао је у 3 техничке школе, напустио је, затим у школи за радничку омладину и 3 института. Платио сам за један универзитет: он тамо није отишао, али је добио диплому. Сад плаћам хипотеку за њега, уморан сам од тога. Почињем да тражим паре – хоћеш да нас избациш са малим дететом? Узнемирен сам што не поштујем, говорим кроз зубе, презирем. Купио сам себи нови БМВ на кредит. Муж не жели скандал, туче се пред њим. Гени су сви добри, сви рођаци поштени, вредни. Шта сам погрешио? Свуда га је извлачила, учила, уговарала посао да се не би опијао и не би дрогирао. Не брине ме што ћу остати сам. Али бринем се што имам сина - Чудовиште! Испоставило се да је живот проживљен узалуд.
Разумем те веома! Можда смо ми сами криви што их много волимо и жртвујемо се, матерински инстинкт се превише меша да бисмо показали приврженост принципима, следимо њихов траг. Не знамо како да живимо своје животе, можда треба да их натерамо да схвате да смо и ми појединци, а не услужно особље. Снага и стрпљење!
Коначно сам прочитао тачан одговор.
Сасвим се слажем са тобом!
Одгајање деце је веома тешка ствар. Сви се питамо како да их васпитамо да одрасту као људска бића. Али овде морате пронаћи средину између старатељства и независности детета. Дајући детету много, вређајући себе у много чему, верујемо да чинимо добро за њега, а заправо га учимо таквом потрошачком животу.Ако вам је тешко, то треба да покажете детету од детињства, да причате о томе како морате да се трудите, како је тешко зарадити за живот и припремити малог човека за пунолетство, да, сазревши, оно разуме ко је, зашто живи. Претерана заштита неће довести до добра. Знам много примера како та деца онда цео живот седе родитељима на врату и криве родитеље за своје неуспехе.
У суштини: ја такође не разумем како да се образујем. Испада да не треба ништа да радиш за децу: што више дајеш, мање добијаш. Ни мени не треба мој.
Разумем да је мајка крива за све! Воли јако - лоше, воли мало - лоше.
Дакле, мој син каже да је раније требало бити строжи. Сад је касно. Не жели лоше, али осуђује и то што се према њему добро поступало. Лукави манипулатори желе сву одговорност да пребаце на родитеље.
Одрасли син ме мрзи ... Сада схватам да сам и сама крива за све: није ми се допало, мало сам обраћао пажњу на свог сина. Као дете је допирао до мене, а ја сам га одгурнуо. Сина сам одгајала сама, па сам више размишљала о послу. Покушао сам да обезбедим финансијски, али је било неопходно духовно... Мислио сам: што се строже понашам према свом сину, боље ће студирати. Никада га у школи нисам бранио ако су га учитељи грдили. Син је завршио школу, институт, сада ради, осамосталио се. Живимо у истој кући, али он уопште не комуницира са мном... Питала сам га за опроштај, плакала, али све је бесмислено. Мој син ме мрзи: видим то у његовим очима, али га и даље волим. Не знам како да поправим ситуацију. Ноћу урлам у јастук. Можда ће неко посаветовати шта да се ради ... Да ли је заиста заувек?
Не сећам се одбијања. Увек је било тешко навести људе да причају о проблемима. Од најранијих, још у вртићким годинама, стално је понављао да је то „његова ствар”! Она је куцала на врата његове собе од своје десете године, како не би нарушила лични простор који му је тако драг. У позориштима, биоскопу, у компјутерским игрицама – само заједно до 13 година. Масажа леђа и ногу – до 16. И на крају иста тврдња као и теби: није подржао, није дао савет, одгурнуо и тако на. Замолио сам за опроштај. Али, како кажу, „воз је отишао“. Прошлост се не може променити. Осећам мржњу на својој кожи. И ништа се не може учинити. Морате прихватити ситуацију каква јесте. И живети без деце као блиски људи. Одгајали смо странце, када смо направили свој избор. Превидевши и неспособан да осетите, саосећајте на време. У својим срцима су гајили љутњу која је расла са њима. А више од ове увреде је само њихова мржња.
Узраст до 3-4 године: најважнији период у животу детета, себично доба. Мајка и отац треба увек да буду на страни детета упркос свему. Сви ови страхови су толико јаки да ће надмашити корист остатка узраста. 4 до 8 година: Доба спознаје. Оно формира представу о свету, пре свега прикупља информације из породице и њеног окружења, формирајући сопствену реалност, јер какви су родитељи, такво је и дете. Ако је у овом узрасту препуштен сам себи, онда ће све лоше упијати самовољно, не марећи шта је добро, а шта лоше. 7 до 12 година: узраст за придруживање тиму. Наставници постају ауторитети, а другови из разреда диктирају какав ће бити. Све зависи од школе и разреда. Родитељ овде све мање утиче на дете, главно је да без тираније и скандала. Од 13 до 17 година: прелазно доба. Што се мене тиче, ако је ово син, онда у овом узрасту више није могуће утицати на родитеље на дете. Дете је већ формирано, време је изгубљено. Остаје само да се моли да има главу на раменима, па да све правилно разуме. Према томе, морате му веровати, што ће касније можда ценити)) Можете ставити "ланац" ако је све лоше, а онда ће сломити свој живот. Ако син не поштује мајку, онда може доћи до озбиљних проблема у његовом личном животу, ако нема оца, јер мора постојати ауторитет у породици.
Нагомилане глупости.
шта си ти крив? То што су покушали да одгајају сина као нормалну особу? Наши дедови се нису превише замарали темом „Ја сам крив“. Крив сам - кад сам отишао, издао сам. Ниси то имао. Ово је Пепси генерација. Стално траже кривце: нису дали довољно, није им се допало, нису ми дали да одем, а ја сам то толико желео. Колико можеш да „замериш” мајци.. .
И хвала вам пуно на речима подршке. Сада ми стварно треба.
Нећу да кривим себе што не волим, ускраћујем пажњу, не. Али он је одрастао, а ја сам схватио да сам васпитао егоисту и лењиву особу. Срамота је страшна: не жели да комуницира, пролази поред мене, као куга. Рекао је свом оцу да је направио свој избор и тако одлучио... Ово је упркос чињеници да уопште није могао да комуницира са оцем, а сада не може, пошто је својеглава особа, може једном речју да увреди па да се не чини мало. Али испао сам потпуно сувишан. Притисак је почео да скаче, ово је са мојим "радним" 100/70. Схватио сам да не, доста је. Одлучио сам: нека дође њему... Не, па добро, нека прође. Живот ће га поставити на своје место у глави, у срцу и у души.
Страшно је умрети сам, схватајући да те твој син мрзи. Невероватно: понекад воле мајке, пале алкохоличарке, а добре мајке спремне су да понизе, вређају, само одустану...
Синови воле своје мајке. Агресија и одбацивање настају када мајке покушавају да пређу личну границу, зону удобности и наметање љубазности.
То је сигурно, има деце која су расла у немаштини, носила крпе и бичевала их, а онда расту и помажу, чувају. Није узалуд што психолози кажу: не треба живети због деце и потпуно се растворити у њима.
Погрешно је када кажу: ти си мајка, мораш да волиш безусловном љубављу, све опростити, изгладити, бити мудрији. Жене су дивне, никоме ништа не дугујемо. Чак и ако су ово наша деца, зашто да трпимо и понижавамо се пред људима које смо родили, одгајали (неке и без оца) - ово је погрешно. Када су већ дечаци, или још више мушкарци, дужни су да поштују своју мајку. И не треба да правдамо њихове поступке траумама из детињства и да се удубљујемо у себе. Не размишљају када се прозивају, не комуницирају, вређају, иако су мушкарци, и већ би требало да буду наши браниоци, а они су издајице. Највише је увредљиво када тата не учествује у васпитању, не помаже у финансијама, а онда је дете, као да му се ништа није десило, у добрим односима (напомена: не вређају се на тате), и мама - збогом... Зато драги моји, престаните да патите, живите свој живот, покушајте да нађете нешто да урадите за своју душу, урадите оно што раније нисте могли. И немојте се варати да сте ви криви, а можда нешто нисте превидјели. Дао си све што си могао. Запамтите да сте и ви људи и да имате трауме из детињства. Буди срецан.
Алена, како си све исправно написала? Од своје пете године сам одгајала сина: волела сам и сажаљевала, грдила и поучавала... Можда сам негде погрешила за њега: поред нашег срца, у близини више нема помоћника и заштитника. Урадила је како је мислила. Да, и ја сам имао нормалног сина, а онда је са 15 година замењен... После лета је почео да одговара скоро безобразлук, а сада има 16. Већ сам у шоку читаву годину и удубљивање у себе: где грешим га васпитавам, лоша сам. Сви се куну, како се испоставило, сви његови пријатељи. Мој син ме се сети када треба да једем и тражим новац. И то је то – отишао сам дођавола, ја сам одрасла особа, немој да ме учиш... А онда сам схватио: нема тог мушкарца поред мене да га постави на његово место и покаже како се тамо треба понашати према жени. није нико, зато је такав... Никога нисам срео, не судбину... Надам се да ће срести ону која ће му пружити још једну љубав, и да ће научити како да се носи са женом. Штета што није имао коме да покаже...
Очигледно немате деце. Када у потпуности схватите шта су усамљеност и беспомоћност, схватићете искуство ових мајки.
Свако вече прочитајте свој текст пре спавања.Златне речи!
Син има 18 година. Он ме мрзи. Грозним речима вређа, понижава, прети. Жао ми је што сам га родила. Нисам морала да затрудним упркос свему. Да ли је мој живот готов?
Катја, исто срање, али ја имам 16 година и почело је након што сам завршио музичку школу. Досадило му је, тражио је пријатеље, али је нашао неке силеџије... Оно што једноставно нисам урадио: забранио сам и претио полицијом, дошло је до тога да је мој син почео да пушта, јер је постао виши од мене и сад он шаље ... бежи од њега, да му ништа друго не урадим. Хоћу да га казним својим нестанком да разумем шта је мама.
Није завршена. Пусти, пошто мисли да га ниси достојан. Мој ужас и бол трају већ 20 година са старијим, као резултат тога, млађи се окренуо од мене и, очигледно, апсолутно не осећа потребу да комуницира са мном и са својим рођацима. Прозрео је. Разумем да неће бити подршке, разумевања, поштовања и љубави. Копам по свом животу, својим поступцима - нисам крив пред својим синовима. Они желе све да доживљавају негативно, што значи да ће тако и доживљавати. И овде не можете ништа. Желе да прекину везу. Не можеш бити сладак.
Катја, како су твоје речи болне. Осећам овај твој бол, твоју увреду. Али немој да ти буде жао. Сетите се тог времена, самог тренутка када сте осетили нови живот у себи – свих тренутака среће са својим сином од самог рођења. Хвала Богу за ово, Универзум, сам син, и увреда ће се стишати. Сада је син већ одрастао, он сам бира какав ће бити, с ким ће се односити, кога ће волети и поштовати. И што је најважније, има право да погреши. Ово је почетак његовог живота. Он на то има право. И увек треба да има прилику да исправи грешке. Узми ово право и само живи. Покушајте да опростите, јер ваше васпитање није било без грешака. То значи да и ви можете рачунати на опроштај. Али ти си ипак мајка, зрелија, искуснија, мудра и још увек пример. Срећа је у нама, ми сами себе чинимо срећним или несрећним. Желим вам да будете срећни!
Сви проблеми са децом од тога што нема нормалног мужа или само човека који би штитио а не увредио. Мужеви углавном обезвређујеју своје жене. Синови следе њихов пример.
Договорити се.
Како си у праву!
Оља, како си у праву!
Само неколико жена покушава да заиста разуме проблем. Мислим да се то десило због чињенице да у 99% случајева у свом сину нисте видели малог човека са којим се морате понашати у складу са тим. Или, у многим случајевима, поред вас није било достојног човека, од кога би ваш син узео пример. Или ниси толико поштовао свог човека да је син, видевши ово, био прожет дубоким презиром према теби као жени. Не можете променити свог сина. Једино што можете да урадите је да почнете да поштујете његовог оца, можда ће се тада нешто променити, али нема гаранције.
У једној породици деца су другачија: једно је особа великог срца, друга ћерка је бездушна! Исто васпитање и слога у породици. Није јасно зашто се то дешава...
По правилу, дете је ваша одговорност и ваш избор. Он не долази на овај свет ни лош ни добар. Ако се дете не цени и не сагледава његове потребе, проблеми, јавља се емоционално отуђење од мајке. Све је то због неспремности да се дете разуме, да га слуша. Имао сам случај у пракси када је мајка избацила сина из куће и довела цимера алкохоличара и паразита (наводно ју је син спречио да изгради личну срећу). Иако се син више пута заузео за своју мајку. Његов син има 29 година, после војске има војна признања, а мајка га је избацила из стана. Пијаница јој је била дража од детета. Ситуације у животу су различите и деца нису увек крива. Пре свега треба сагледати себе и своје поступке, јер деца следе наш пример.Оно што дајемо својој деци је оно што добијамо заузврат. Карактер детета се формира до 5 година, тада га је тешко променити. Деца ће поштовати своје родитеље само ако родитељи поштују своју децу.
Читам коментаре... Девојке, нисам једина. Мој син има 21 годину. Не ради, није хтео да учи, једва је завршио школу и онда је морао да плати. Од 9. године мама и ја га одгајамо. Тату уопште није брига (они чак и не комуницирају). А сад сам ја враг, он је безобразан према мени, псује ме, нема сажаљења. Она више воли мачку. Није било шта да се квари. Са 14 година се заинтересовао за психологију и поставио себи гомилу дијагноза. А сада постоји депресија. Не може да ради, али може да хода ноћу. Не штеди ништа. Кад се избезуми, разбије кућу. Има девојку са којом су заједно већ 5 година. Трудим се да им не сметам, али на последњем састанку сам јој дао примедбу. Нисам ни псовао, само сам прочитао морал да су ствари разбацане по соби, а судове прљаво. А наша девојка има 25 година. Сада уопште не разговара са мном нормално. Трудим се да живим, али како је тешко.
Здраво. Имам исту ситуацију као и многи. Мој син је друго дете у породици. Од детињства ме је више привлачио, али је увек виђао свог оца како пије, није марио за мене. У све је ушла и његова мајка, сматрајући се веома паметном и знајући све о васпитању деце. Иако је и сама одгајила егоисту који пије и шири руке, а не срамоти га ни деца. Замолио сам свекрву да се не меша у наш живот, али она ме је за све кривила (наводно сам ја за све крива, њен син није пио са њом, водио ју је преко мора о свом трошку) и рекао да би се и даље бавила подизањем деце (ако буде требало, кроз кључаоницу ће се провући...). Као резултат тога, мој син има 12 година, груб је према мени, говори повишеним тоном. Муж ово гледа ћутке.
У чланку се разматрају опције када је мајка равнодушношћу, недостатком времена за проблеме детета повредила своје дете. Има и других родитеља који су се бавили дететом од детињства, решили све његове проблеме, живели живот сина. Као резултат тога, они увек остају криви за све. Желео бих да чујем препоруке стручњака у овој ситуацији. Јасно је, морамо отићи и дистанцирати се, и чекати да син схвати или не.
Здраво. Желим да ти причам о својој МАМИ. Моја мајка има 80 година, сама је подигла нас 4 деце, без мужа (отац је рано умро). Радила је као проклетство да прехрани породицу, нико није помогао. Сви су добили високо образовање, раде, ништа им не треба. Могу да плачем и повредим и повредим када је моја браћа вређају и повређују (ово траје преко 20 година). Водим је себи, али мамино срце и даље вуче за њима. Пре пар месеци је отпуштена из болнице, још месец дана након што је била на инфузији (једва ју је поставила на ноге). А баш јуче ју је увредио њен једини унук, којег много воли. Када је увређена, не желим да видим ниједног од браће. Сви моји напори да јој олакшам зачети живот своде се на нулу. Маме, НИСТЕ НИ ЗАШТО КРИВИ !!! Деца су одавно одрасла. Не помагајте таквим синовима, не трошите снагу и живце на њих. Размислите о томе, па, можда, опростите. Научите да будете мало себични.
Мој син тинејџер ме мрзи. Он има 17 година. Сточарством се бави од 11. године. Мој муж и ја смо му помогли у томе. Узгајао је кокошке, патке, било је гусака, зечева и нутрија, коза, јагњади и свиња. Власник завиди. „Фармер“ је било име школског учитеља. Шта год да тражи – трудио сам се да не одбијем. А у свему му је помагао и мој муж. И ми сада помажемо. А мој син има веома агресивно понашање према нама. То је већ постало системски. А у односу на мене као мајку, ово је ужас. Ово није агресија, већ нека врста злобе, обичне мржње. Плашим се ко је постало наше дете. Тај мој син, који је одувек био сунце и вредан радник, наш је универзални миљеник. Не знам шта да радим. Изгубио сам интересовање за живот. То ме узнемирава.Не видим ни разлог да живим даље. Жалим се мужу на агресију мог сина - не видим ни помоћи ни подршке. Не, чини се да муж није агресиван, он је инертнији. Не жели да се још једном напреже. И само га замолим да разговара са сином – да сазнам зашто ме толико мрзи и да му објасним да је то немогуће са његовом мајком. Ипак је то одвратно. Син виче на мене, вређа ме последњим речима – и то је редом ствари. Чак се и не стиди свог понашања. Стидим се што се мој син претворио у чудовиште. У исто време упознаје девојку која једном недељно носи прелепе огромне букете ружа. За ове букете и путовања зарађује својим радом. Драго ми је што је вредан радник. Веома сам поносан што је великодушан према својој девојци. Он је воли. Драго ми је због њега. Али не могу да разумем како два апсолутно супротна човека могу да живе у једном телу?! Има љубав према девојци. И то је супер. Научио сам га да не буде похлепан, ни ја нисам похлепан. И задовољан сам што овај квалитет манифестује у односу на девојку у тако лепом и племенитом облику. Ево само његових увреда на мој рачун – оптужбе су неосноване, само напади од нуле – све ме то шокира. Не знам шта ће бити даље, али чини ми се да је после сваког оваквог напада мог сина на мене, да је мој живот био изгубљен. И мислим да пошто показује љубав према другим људима, то значи да у његовом срцу има места за доброту. Али зашто има толико суровости и мржње према мени? За шта? Не знам да ли сам успео да искажем суштину своје болне ситуације, али ме то јако, јако боли. Помозите саветом ко може.
Промениће се и однос према овој девојци - питање је времена. Особа која не воли своју мајку није у принципу способна да воли (ово је моје лично мишљење). Ако је могуће, оставите га и одмакните се.