Шта ако моја ћерка мрзи своју мајку?
Чини се да мора постојати савршена емоционална веза између мајке и ћерке. Међутим, то није увек случај. Понекад постоји огроман раскол у односима између две најближе жене. За то увек постоје разлози. Они могу бити толико убедљиви да понекад ситуација застане. Шта онда треба учинити? Хајде да покушамо да то схватимо.
Главни разлози
Психологија каже да непријатељство једне особе према другој настаје када се појави мржња.
Веома је лоше када ћерка мрзи своју мајку. У овом случају трпе обе стране. Ћерка не може да се осећа заштићено, а мајка страхује за своју усамљену будућност.
Међутим, за суочавање са истином потребна је храброст. Мржња одрасле ћерке не настаје узалуд. Мора да постоје добри разлози за ово. Хајде да их размотримо.
- Непажња мајке према свом детету је увек преплављена последицама. Можда у једном тренутку нисте показали интересовање за проблеме своје ћерке. И ево резултата. Научила је да живи без вашег учешћа, а сада вам се свети за вашу равнодушност.
- Тинејџерка је увек бура емоција. Ако сте своју ћерку непрестано замерили због нечега без посебног разлога, онда јој је ово понашање изазвало раздражљиво стање. Дакле, ваше дете је прво имало одбацивање, а потом и мржњу према вама.
- Доминирали сте својим дететом. Они су диктирали како да се облаче, како да се понашају. Када је њена ћерка била веома мала, слушала је тебе. Касније је имала своје мишљење. Међутим, дуго јој нисте дозвољавали да живи како жели.Последично, ово понашање је изазвало непријатељство према вама.
- Извукли сте сав свој бес због проблема (недостатак новца, несређен живот, итд.) на свом детету. И ево резултата. Од сталних превирања, ваше дете је почело да вас доживљава негативно.
- Све време сте терали своју ћерку да ради тешке кућне послове, а сами сте себи могли да приуштите да се за ово време забавите и опустите са пријатељима. Као резултат тога, ваша ћерка је одрасла у затворену особу и сада сву своју иритацију скида на вас.
- Мржња је могла настати из међусобне себичности. Непопустљивост и мајке и ћерке постепено је довела до ескалације сукоба. А где постоје сукоби, постоји опште непријатељство.
- Због мајчиног неверства, породица се распала. И овај фактор је био подстрек за појаву мржње у детету сопствене мајке.
- Претерано старатељство над родитељем најпре изазивао иритацију, а потом и упоран осећај мржње.
- Мајка има скривени презир према детету. Своју ћерку све време упоређује са успешнијом децом и жали што њено дете не може да постигне исти успех. Дакле, родитељ све време избацује бес на ћерку и понаша се на неприкладан начин.
Како да се понашају?
Неке жене се жале да једноставно не могу да се слажу са сопственим дететом. У чему морате запамтити: однос између људи је нека врста "огледала" које одражава дубину њиховог понашања.
Стога не треба да чуди што се ови односи понекад погоршавају. Да бисте спречили да се то догоди, држите своје поступке под контролом. Питате: „Шта ако је прекасно да се горња препорука примени у пракси?“ Затим морате покушати да исправите грешке. Хајде да размотримо шта треба да урадите за ово.
Пре свега, схватите чињеницу да имате проблем у односу са сопственом ћерком. И све док затварате очи пред њом, бићете у негативној ситуацији.
Пронађите разлог који је довео до тако тужних последица. Овај услов мора бити испуњен. Без тога не можете доћи до дна истине. Да бисте решили проблем, прво морате уклонити основни узрок проблема.
Када утврдите разлоге који су допринели погоршању односа, онда се не буните, већ једноставно одлучите о главним радњама. Они ће довести до лека.
Неопходно је урадити следеће - позвати своју ћерку на искрен разговор. Слушајте пажљиво своју ћерку. Покушајте да не прекидате док то радите. Пустите је да прича и каже шта мисли о вама.
Немојте се ни на који начин увредити ако је ваша ћерка веома искрена са вама и због тога вам говори много непријатних ствари. Запамтите: ово је ваше дете. Он је живео раме уз раме са вама веома дуго. Ваше дете има много притужби на вас.
Након што ваша ћерка каже своје мишљење, замолите је да саслуша ваше мишљење. Ако схватите да сте били веома криви пред ћерком, замолите је за опроштај.
Затим се сложите са својом ћерком: нека она у будућности увек буде искрена са вама. Нема потребе да гајите негодовање. Жалбе се морају изразити чим се појаве. У супротном, иритација и бес ће се акумулирати у уму. То ће довести до још једног таласа мржње.
Савет психолога
Мржња настаје када љубав престане. Зато се то не може назвати супротношћу љубави. Потреба за узајамном љубављу мајке и детета је веома велика. Међутим, понекад постоје изузеци од правила.
Ћерка почиње да мрзи своју мајку, а то утиче на њен даљи срећан живот. И мајци је тешко. Жена је забринута, на сваки могући начин покушавајући да пронађе излаз из ове ситуације. Стога ћемо размотрити савете који ће помоћи обема странама да се извуку из тешке ситуације.
Неопходно је узети у обзир: мржња настаје из два разлога. На пример, због реакције на акутни сукоб или због погрешног односа.
Ако се у вашем животу догодила нека ситуација која је довела до мржње, покушајте да добијете опроштење. Ако се ваш однос са ћерком развија на негативан начин већ дуже време, онда се процес њиховог обнављања може повући на неодређено време. Зато будите стрпљиви. Потпуно промените начин на који размишљате о свом детету. Не покушавајте да одговорите на мржњу и бес у вашем правцу мржњом и бесом у супротном смеру. Запамтите: ова деструктивна осећања могу брзо да нарасту. А то доводи до погоршања ситуације.
У сваком сукобу разговарајте мирно са својим дететом. Исто тако тихо и мирно пренесите своје гледиште.
Не кривите своју ћерку за грешке из прошлости. Не подсећај је на прошлост. Тиме престајете да "храните" њену мржњу према вама. Ако дајеш савет својој ћерки, не инсистирај на томе. Нека она донесе коначну одлуку у корист вашег савета. Тако да се можете спасити од накнадне иритације ваше ћерке у вашем правцу.
Заинтересујте се за послове своје ћерке. Ако то раније нисте радили, сада почните да радите. Изразите свој став према овом или оном догађају. Само у исто време пажљиво бирајте речи како се ваша ћерка не би увредила на вас.
Немојте је џабе критиковати. Не заборавите да будете конструктивни у својој критици. Ако укажете на грешку, обавезно дајте савет како да је исправите.
Престаните да причате веома гласно. Превише емотиван говор разбесне сваку особу. Осим тога, речи изговорене са иритацијом не допиру добро до свести.
У сукобу су укључене две особе. Ако се појави мржња, онда су у овом случају обе стране криве у једној или другој мери. Због тога, ћерка такође треба да предузме неке мере како би побољшала свој однос са мајком.
Ћерка која мрзи своју мајку сматра се дубоко несрећном особом. Она неће моћи да изгради исправне односе са другим људима док не изађе из таквог негативног стања.
Следећи савети су специфични за њу.
- Почните да се понашате тако да све у вашем животу успе. Запамтите да ваша мржња према вољеној особи штети вама на првом месту. Наравно, жива особа стално доживљава емоције, укључујући и негативне. Ова чињеница ни на који начин не чини такву особу лошом.
- Мржња је кратког века. Ово је посебно тачно када је у питању вољена особа. Када се однос врати у нормалу, мржња нестаје. А то значи да увек осећате љубав и нежност према својој мајци. Ова осећања су много јача од беса.
- Али не потискујте негативна осећања у себи. Ако то урадите, они ће само постепено расти. Као резултат, ова ситуација ће довести до ескалације сукоба. Стога, морате правилно да наговестите мајци да вам се не свиђају неки детаљи у њеним поступцима или речима. На пример, запишите негативне тачке које вас иритирају на комад папира и нека их ваша мајка прочита. Након тога ће извући закључке и почети да се понаша на прави начин.
- Увек исправи своје мисли. Не морате да вичете због овога. Што особа мирније и тише говори, лакше ће му бити да пренесе своје мисли другим људима.
Све је тачно, али дете се понаша дволично. Распршен због деструктивног понашања (зависност од алкохола). Није било могуће забранити састанке са њеним оцем - ћерки је било досадно, старатељство је било огорчено ... На састанцима су отац и његова мајка негативно говорили о мени, хушкали ме против мене, организовали празник листе жеља - било је нема одбијања да било шта купи. Сада жањем резултат. Ћерка је једна у очи, а иза леђа ме баца блатом. Разговори не доносе промене. Сада живимо са пуном породицом, она види бригу очуха.Али што је старија, то га више игнорише: ни добро јутро, ни здраво... Хода монолитног лица, ретко када се смеје. Морате да тражите помоћ око кућних послова, али нема реакције, и на силу - одлази у собу. Захваљујући тати и његовој мајци, ово је плод њихове „помоћи“. Упозорио сам их: понашајте се према мени како хоћете, али не мешајте дете у сукоб. И нема потребе да правите непотребне куповине, мазите, само покварите дете и њен живот. Такви људи не разумеју. А нисам ни слутио да ме ћерка мрзи, увек отворено разговарамо. не знам шта да радим. Како је спасити од грешака у будућности?
Сасвим исправно си написао: мржња. Једно време сам много радила, уморила се, издржавала породицу, а ћерка је мислила да не обраћам пажњу на њу. Онда је дошло до ружног развода, била сам јако забринута. Због стана је супруг намамио ћерку к себи и захтевао да потпише старатељство, али она није потписала, а он ју је избацио. Отишла је код моје мајке. Купио сам јој стан док је студирала на факултету (помагао сам да се упише), па и ауто, наравно. Сањала је да живи сама. Њен карактер је тежак, себичан. Покушао сам да је некако разумем, да јој помогнем, до тада сам био срећно ожењен. Мој муж је моју ћерку доживљавао као члана породице, али она је, напротив... Покушавала сам да некако побољшам односе, али нисам добила ништа осим мржње заузврат. Сваки пут је смислила нешто ново из своје прошлости, лоше, наравно. Таква је од детињства: могла је да позове баку, да каже да нема шта да једе или да нема ћебе. Све је то било за њену ћерку у пуном благостању, али јој се допало када су је сажаљевали. Свима је причала да је сама ушла на факултет, зарадила стан и ауто, а пре 5 година је почела да прича да није тако васпитана. Слушајући је врло пажљиво, питао сам се да ли је моја ћерка полудела - носила је такве глупости. На крају сам се уморио од њених напада - престали смо да комуницирамо. Тачније, стала је и подмешта своје унуке. Трудим се да комуницирам са својим унуцима, али ту постоји и контрола. Временом сам схватио да без обзира што сам урадио све лоше, све је било погрешно и није како треба за њу. Волео бих да знам како је - како јој је здравље? Како вам могу помоћи? Али она ме не занима. Уопште. Чудно је, али само унуци мог мужа су заинтересовани за моје здравље и посао... Домаћи унуци причају искључиво о себи. Пишем им, шаљем пакете. Могу само да кажу "хвала". Покушао сам све, као у вашем чланку - бескорисно је! После једног од ових телефонских позива, изгубио сам свест и био на интензивној нези. Не желим више.
Елена, хвала на коментару. Видео сам своју будућност. Не треба им ништа друго од нас и не морају да прођу. Ово је веома болно, јер постоји само један живот и можда нећете имати времена да исправите грешке.
Ситуација је иста. Само у мом случају моја ћерка је психопата и с времена на време ме мрзи. Да није мене, она би се скинула (да стане у нападе бијеса) на мужа, децу (ово је много горе). Много се бојим за своје мале унуке. Не знам шта да радим. Иде код психотерапеута, психијатра. Али он са њима разговара о нечем другом. А он све представља на сасвим другачији начин. Наизглед нормална особа, али као да су демони опседнути. Промене у гласу и лицу. Страшно!
Људмила, моја ћерка се понаша на исти начин! Не знам шта да радим.
И ја немам ћерку, али као ђаво: он ме мрзи, а ја се трудим да им учиним све што је могуће. Нека нам Бог подари стрпљења драге мајке.
Имам исту причу. Излазим из своје коже, али и даље лоша мајка. Најстарија и најмлађа ћерка мрзе. Просек је добар. Како је досадно слушати!
Моја ћерка је психички болесна и криви мене - добила је од тате. Разболео сам се и она ме је напустила. Она такође има садизам. Како живети са тим!? Уопште се не љуби, не грли никога (чак ни сина), не каже да воли. Не могу да преболим, сасвим сам сам. Престала је да ме зове мама.
И ја имам врло сличну причу. Можда нарцизам.Али толико боли.
Тек што сам стигла од ње, викала, избацила, беба је се већ плашила, плакала, морала сам да одем. Све је за њу урадила у животу, све јој обезбедила. Ћерка ме назива издајником, каже да је са баком мирније. Али за сваку ситницу тражи помоћ и решавање њених проблема, зове, данас са температуром... Онда се жали баки, износи све обрнуто, она – код мене, укратко, страшно коло!
Да, моја прича је као копија.
Разумем те веома. Имам сличну ситуацију са ћерком. Једина разлика: нисам јој купио стан, већ сам изнајмио ближе институту. И нисам купио ауто. Мислим да је постојала финансијска прилика, онда бих направио исту грешку. Цео мој живот је изграђен око моје ћерке. И твој такође. Ово је наша грешка! Одгајали смо себичне жене којима све није довољно. Сада ме ћерка свуда блокирала. Из очаја сам се претворио у равнодушност. Већ знам да ћу у старости остати без подршке своје ћерке. Овако! Они су рађали децу, али су примили џелате. Тужно и горко! Бог им је судија. И желим вам све најбоље. Морамо научити да уживамо у животу, било како било!
Драге мајке, ако ваше ћерке сада имају мање од 30 година, оставите их на миру. Нека се смире, живе самосталним животом. А ближе 40. они ће вам се сами вратити. Само сте отрцани, као досадни комарци, и привремено сте непотребни. Ово је нормално и мудро. Испунио си своју дужност према домовини и иди у миру.
Ћерке нису научене да осећају, саосећају, саосећају. Једна себичност: „све сам ја, ја и ја“. Не мисле ни на своју малу децу, а камоли на мајке. Морате бити отворени у вези са својим осећањима.
Неће се вратити.
Боже мој! Која ноћна мора! Читам твоју причу и видим своју ћерку, само што је још студент, али понашање је идентично. Страшно је ... Био сам у кревету неколико дана након другог сукоба са њом.
Такође ужасна ситуација. Ћерке ускоро имају 18 година. Понаша се одвратно. Човек без савести и части, оптужује ме да сам је погрешно васпитао. И дао сам отказ због њеног здравља. Она је у потпуности припадала њој. Она ју је (ужасна лењивица) одлично одвукла у школу, тако да су хиљаде путева биле испред ње. Али није положила испит, сада седи код куће на каучу, не учи, не ради, а притом ми без оклевања пљује у лице.
Боже ... крв ми се ледила, читао сам као о кћери. Све је јасно и разумљиво – само мржња и уцене од унука, а примају само новац. Она је такође била у болници. Како даље живети? Како из срца ишчупати зверски мајчински осећај? Урадио сам више за своју ћерку и већ сам три пута добио издају ...
Имам сличну ситуацију, толико сам уморна од ових болесних односа да не желим више да комуницирам са својом ћерком ... Проблем је што живимо заједно, тк. не можемо да заменимо наш стан за два одвојена - нема довољно новца, а она не жели ништа да ради, само чека да јој предам кључеве од њеног новог стана... Радо бих то урадио, али не ради. Док сам радио и плаћао за све њене "хоћу", био сам потребан, а сада сам у пензији... Одгајао сам је сам и трудио се да дам све најбоље и, очигледно, претерао - одгајао сам потрошача. .. Недавно сам видео да сам у њеним контактима у телефону назначени једноставно по имену, али пре је била мајка ...
Моја ћерка има 37 година, унук 14, није радио ни један дан, живео је у стану који сам за њих купила са мужем. Као резултат тога, муж је извршио самоубиство и испоставило се да има више дугова него што је цена стана. Мислила сам да имају нормалну породицу, а испоставило се да је мој муж играч. Знала је за то, крила је од мене. Сада је дошла са унуком да живи код мене и сваки дан уређује изљеве бијеса уз батине и шкрипу. Скида сав његов бес и неред на мени.Мислим да није добро, водио сам је код лекара. Одбија да пије таблете, мотивишем је да коначно има посао и да треба да ради. Унук се према мени понаша као и према мајци: шакама и цичи. Не желим да живим. Не видим да се нешто може променити, осим тога, њихов стан треба продати за дугове. Једини начин за мене је да одем у неки старачки дом. Она вришти да је немогуће живети са мном. Оваква деца постоје.
А моја мајка не жели да буде означена од своје мајке у контактима. Ваша ћерка је урадила праву ствар што вас је довела по имену. Сада има много преваранта на сваком кораку. Јесте ли размишљали о томе?
Испоставило се да нисам једини. Сама је подигла ћерку, није било довољно новца, али је подигла добру девојку, дипломирала је на институту. Увече смо проводили време заједно, радећи ствари заједно. Онда се удала и почело је: постао сам лош, све радим погрешно - не изгледам овако, не кажем тако ... Један декрет, па други, уопште, неколико година код куће. Периодично комуницирамо нормално, а онда опет почиње. Шта год да кажем, преокрене се, испадне да сам ја за све крив, све се окрене против мене. И шта да се ради? Да изаберете речи? Немогуће је стално покупити сваку реч. Ћерка све стави, као у касицу-прасицу, и, кад је нерасположена, излије на мене. Најгоре је што је унука већ окренута против мене, више не жели да комуницира. Шокиран сам! Увек први идем на помирење, заиста желим да живим мирно. Али ја је нервирам у свему и увек. Како даље живети?
Ирина, да ли живите заједно већ неколико година или веома блиско комуницирате? Ако је тако, онда сте само уморни једно од другог, посебно од ваше ћерке. Морате живети одвојено. Било би боље да одете негде да се одморите на неко време, макар у локални одмориште или санаторијум. А онда ћете видети како ће вашој ћерки бити досадно ...) Онда живите одвојено и морате се обуздати у жељи да комуницирате. И никакав савет, критика ћерке о породици и домаћинству. Напротив: хвалите је у свему, али не дајте савете и помозите себи, већ само када она сама затражи ... Тада ће она сама тражити састанке са вама и довести унуку, а однос ће постати топлији. Ево, погледај! Желим вам срећу и здравље!)
У праву си.
Боже мој, твоја животна прича је као две капи воде слична мојој. Подигао двоје деце. Син је трагично погинуо. Живим одвојено од ћерке. Финансијски независан, али нема нормалан однос. Шта год да радим, лоше је. Комуницира само повишеним тоном. Понекад ми толико „пљује у душу“ да не желим да разговарам са њом. Образовање је једнако, али ме не сматра особом. Иста размажена унука. Не знам шта даље да очекујем. Не постаје боље након разговора.
Драге девојке и жене, заиста саосећам са вама. И ћерка ме мрзи, са 13 година је отишла да живи код оца издајника. Свуда где ме је блокирала, не жели да комуницира, јер нисам опростио њеном вољеном тати, његову издају. Сада живи са другом женом, а ћерка је зове мајком. Ево једне приче. У ћерку сам уложио и много моралне и материјалне снаге, а заузврат – мржњу. Говори речима бившег мужа, нема памети, бојим се да неће, јер живи са њим и стално слуша прљавштину о мени. Живите, драге жене, свој живот, пронађите себи хоби, пријатеља, мужа, поставите циљеве да живите срећно без деце, јер од њих се никада не може очекивати признање и признање.
Добар дан. Моја ћерка има 11 година и имамо веома тешку везу. Ја сам за њу најгора мајка, мада за њу све најбоље: одећа, телефон, путовања. А све је почело чињеницом да је пре две године мој однос са мужем почео да се погоршава. Он је 18 година старији од мене. Као резултат тога, одрасла сам и престала да живим под његовим диктатом, али он то једноставно не може да прихвати. Почео је да окреће ћерку против мене: он је добар, а ја лоша. Као резултат тога, престала је да ме поштује, послуша и полако ме мрзи.У сваком случају, она измишља приче из детињства да би је отац сажалио.
Желим свим ћеркама да буду добре мајке. Остало нам је јако мало - живимо своје животе. Ми смо, мајке, без мужева, напуштене без икакве подршке, разведене. А има их много. Радим цео живот да бих вам пружио образовање и бољу будућност. Желимо само једно мало хвала. Али, вероватно, ово је много.
А моја мајка веома воли да улепшава свој допринос мени. Притом ме ујутру није одвела у вртић (пробудила се). Касније је добила отказ, јер је каснила и отишла пре времена, али, наравно, тврди да је било потребно да дође по дете из вртића. Отац ме је свуда водио. Није знала да кува, вечера никад није било. Тестенина и кобасица су максимум за шта је била способна. Кућа је била у нереду, она такође није знала да утеши и није сматрала да је потребно да режира. Тата је трпио само због њене лепоте. Тада је одлучила да води плесове и после главног посла (где је играла сапера) отишла је на плес са малом децом. Тако су и вечере нестале из наше породице. Овај хонорарни посао давао је око 1/3 њене плате, тата је ипак примао више, али му је плата стално каснила. Никада од свог новца није плаћала ни комунални стан ни трошкове породице, све је трошила на себе. А онда је избачена са главног посла, а тата је добио велики уговор. Али она себе туче у прса да је „издржавала породицу“, водила ме на игранке, где је само шпијунирала лекције других тренера, да би касније сама научила. Од своје 12. године, када сам почео да цветам, једноставно сам почео да ме мрзим због моје лепоте, контролисао сваки корак, осумњичен за све грехе, кривио све, срамотио ме у јавности. Тако да нема питања, била сам девојка до 20. године, још увек не пушим и не пијем. На универзитету је студирала на одсеку за буџет са стипендијом, а затим је уписала редовни постдипломски студиј на буџету са животом у Москви. Сама! Са 23 године сам већ живео одвојено, радио, изнајмљивао стан и лично учио увече. Увек је била против мојих амбиција, инсистирала је да сам празно место. Код куће су биле сталне хистерије, скандали, стално је одгајала оца, а од 33 године није радила ни дан. Сада има 60 година. Покушава да јој одузме стан који је зарадио њен отац и тера је да прода вилу коју је наследио. И то сам рекао најблажим речима. Нисам је упознао са будућим мужем, упознала га је на венчању. О трудноћама није причала, за унуке је сазнала након њиховог рођења. Ниједан дан ми је помагала са децом, није видела ни најмлађе. Али сигуран сам да свуда пишем и да је њена ћерка олош. Да, и ја имам доста здравствених проблема, јер у мом детињству није желела да иде код лекара и да иде у болницу. Једном је једноставно била присиљена, јер сам имао јаку упалу, већ ми је била потребна реанимација. Докторка је позвала очеву шефицу на посао и она је под претњом отказа пристала да иде са мном у болницу, са једногодишњаком. Па, трешња на торти: од 6. године ми је рекла да није планирала за мене, иако је већ била удата, и покушавала је да се ослободи трудноће народним методама, али сам се ипак родила. Да ли неко има питања зашто је не волим?
Ћерко, након што си све ово написала, требало би да се осећаш боље.
Саосећам са вама. Али сигуран сам да ово нису такве мајке које су овде окупљене. Твој је изузетак.
Здраво! Моја ситуација је слична. Имам 61 годину, моја ћерка има 40 година. Када се осећа лоше, криви мене за све. Иако сам је увек подржавао у свему. Нису јој дали све. Син не тврди ништа, третира се с поштовањем. Па како бити? Дуго времена „одлазим“ од њених позива.
Директно се осећа како те отац цео живот окренуо против мајке. Он је то урадио. Не осећам симпатије према теби, тако хладно сви њени греси су стављени на полице!
Нисам ли ја једини?
Али како се помирити са овим, са несклоношћу своје ћерке?
Али никако! Живите свој живот не покушавајући поново да угодите својој ћерки. И ову ћерку чека иста судбина. Унуци виде њен однос према мајци и такође ће се понашати са њом у будућности. Дакле, ако мрзите своју мајку, и ваша деца ће вас мрзети.
Здраво. Ја имам мало другачију причу. Моја ћерка има 12 година. Само не знам шта да радим са њом? Дању може да прошета, али се кући уопште неће вратити. Ово се најчешће дешава током лета. Комуникација са погрешном компанијом. Мој муж и ја покушавамо да јој пренесемо да је сада тако страшно време. Бескорисно. Одвели су ме код психолога - без резултата. Дешава се и, каже пријатељима, да је наводно туку код куће. Мој муж и ја смо само у шоку...
Како те разумем. Моја ћерка има скоро 14 година, за све ме криви! Све радим за њу. Својој ћерки допуштам много, много је волим, а она ме напада из било ког разлога, криви ме за све. Веома тешко! Почела је увече да започне безазлен разговор са мном и да га на крају изврће да ме још болније увреди и оптужи како лошу породицу има, а ја сам јој упропастио цео живот. У таквим тренуцима покушавам да ћутим или да кажем врло мало да не бих још више провоцирао. После таквих разговора дођем себи у поноћ, а ујутру идем на посао. Никада је ни са ким не поредим, хвалим је, помажем јој ако тражи. Њој ништа не треба, она има апсолутно све. Она не поштује никога, одвела ју је код психолога, рекли су да је све у реду са њом (имали су 5). А она се претвара да је жртва и намерно ме приводи. Немам више снаге, већ сам на граници, понекад се чини: ако мене нема, она ће моћи нормално да живи. Управо сад идемо на одмор на море, али она врти нос и сви незадовољни шетају јер жели да остане код куће. Понудио сам јој да остане код баке, па је она одбила: уосталом, мораће и сама много да ради са својом баком. Она ће нам покварити одмор својим расположењем, знам то сигурно. Ако сам због нечега срећна, моја ћерка ће то обезвредити и учинити да се осећам лоше. Али са својим очухом, баком, дедом, она се понаша као анђео, а онда ми каже да је присиљавам да комуницира са рођацима против њене воље. Како сам уморан, нема више снаге, шта ће бити даље. Безнађе је континуирано, а након што сам прочитао шта други људи имају са својим ћеркама, постао сам још очајнији.
Инна, драга, зар не разумеш: твоја ћерка је само прелазно доба, проћи ће. За друге је овај период још гори него за вас. Она ће се тада променити на боље. И одступите мало од ње, нема потребе за тако блиском комуникацијом. Само је нервирате. Зашто водите било какве разговоре са њом увече? Требало би да имате свој посао и интересе, на крају, само се одморите након напорног дана. А ти си морао сам да одеш на море, и оставиш је код баке, јер је она анђео са њом, поготово што није хтела да оде.
Мој има 36 година, а прелазно доба није завршено. Нажалост, моја прогноза је разочаравајућа...
Ово је истина.
Ево читам и чудим се таквој дволичности. Имам 40 година, ћерка 23, унука скоро годину дана. Волим их лудо! Са ћерком имам идеалан и поверљив однос, а драгоцену мајку мрзим свим срцем и душом! Исправна је као и мајке које овде пишу, само што је ово све показна представа! Ако нема љубави према детету од рођења, онда је никада неће бити. Тако је, ваша деца вас мрзе - због ваше дволичности. Добар си само за друге - чиста излога. Не постоји мржња према мајци, посебно према оној која истински воли своје дете. То значи да је ова "љубав" ваша.
Нада, јер се дешава да мајка алкохоличарка препусти дете на милост и немилост судбини, није заинтересована, не мари. И дете лудо воли ову мајку. Много је таквих случајева. Која је онда твоја логика?
Ти мајко, можеш писати о несклоности својој ћерки. Људи су сви различити.Тачније, то је генетика, а не васпитање. У породици имамо две ћерке. Мама се разболела од можданог удара у 57. години. Одгајани смо исто, али само је моја мајка била са мном. Са њом само нажалост (када сам био у болници или тако нешто). И упркос томе како сам се понашао према мајци, нећу рећи да је са мојом ћерком све у реду. Стално је груба према мени, често плачем од ње, не могу да разумем шта сам погрешио. Живео сам за њу, као и моја мајка за мене - научила је на медицинском факултету, купила стан, сама платила хипотеку, иако је моја плата 3 пута мања. Постоје разни тренуци у животу. Ако само да похвалим децу, не разумем ко се може одгајати овим методом...
Ви сте наивни! И изгледа да не знате ко су психопате. Питајте у слободно време. Ово није болест, то је патолошка промена личности (најчешће урођена). Људи имају потпун или делимичан недостатак емпатије према другима. Колико год их волите, резултат ће бити исти. Од њих нећете очекивати симпатије. Умеју да имитирају љубав и наклоност када је то потребно и коме је потребно. То је увек трик. Али они се, по правилу, односе на најближе људе. Ко ће све опростити! А ми ово често потцењујемо. И овде има много описа који одговарају овом конкретном поремећају. Не све, наравно. Дакле, драга, твој ватрени говор је можда истинит, али не у свим случајевима. Живот је многострукији него што замишљате (
Драге маме, ситуација је тешка, штета што је утрошено толико труда, новца и здравља, а ви сте ништа у очима ваше ћерке. И сам сам одрастао у интернату, немам замерке на родитеље. Разумем да другачије нису могли. Мами никад нисам рекао за интернат, иако је живела са мном. И садашње ћерке са тврдњама, јер воле да добијају бесплатно и уживају у љубави својих мајки. Не претварам се ни на шта, свет није без добрих људи. Сада треба да водите рачуна о свом животу и свом послу, а не да паничите. Све што аутор пише већ је искоришћено и тестирано. Најбоља опција је да се повучете ако је здравље скупо. Све су мајке љубазне.
Моја ћерка има 38, ја 61. Од рођења моје ћерке, моја бака, моја мајка, интервенисале су у нашу везу. Био сам њено једино дете. Она је релативно млада жена, изненада је одлучила да је унука њена најмлађа ћерка. Када сам изашао из болнице, зграбио сам коверат са бебом, као да припада само њој. Како је време одмицало, ћерка је расла, бака је раширила крила над њом, тетошила и живела зарад унуке. То није довело ни до чега доброг, јер у васпитању деце треба да постоји један васпитач, један ауторитет. Код нас, ако сам рекао „црно“, баба је одјекнула „бело“. Као резултат тога, моја ћерка је престала да ме слуша, али зашто, ако постоји љубазна бака. Као резултат тога, када смо се, 12 година касније, мој муж и ја растали због његове сталне издаје, сва негативност је пала на мене - оставила сам дете без оца. Ћерка је такође стала на страну свог оца, почела да га посећује, брзо и лако се спријатељила са младом маћехом. Није им била потребна моја комуникација. Тек после смрти њене баке, када је моја ћерка два пута постала мајка и оболела од неизлечиве болести - рака дојке 3, односи су се мање-више побољшали, али не задуго. У свим невољама и невољама он у мени тражи корен зла. Када дођем у посету унуцима, тешко могу да поднесем своје присуство. Мој живот се претворио у ноћну мору. Како даље да живим - не знам.
Моја ћерка има 22 године, само ме задиркује све време, чини да изгледам као потпуна будала, и смеје се мојој немоћи. Она ради у канцеларији у коју људи долазе да зараде додатни новац по курсу како би се брзо отарасили хипотека, кредитних дугова итд. Тамо их обучавају на тренинзима: како да разоткрију ситуацију на начин да их натерају да узети кредит по сваку цену. Они су уверени да је то решење за све проблеме. Они су научени како да изврше притисак на особу, а штавише, то су страшни начини. Она дође кући и у најмањој ситуацији, ако нешто није како она жели, почиње да врши притисак на мене. Говор је изведен јасно, вербални замери су такви да једноставно нема шансе да сам у праву.Руга се са таквом суровошћу да ми се чини да губим свест, гушим се. Не могу рећи да је некада била веома љубазна. Похлепан, избирљив, чврст, апсолутно неспособан. Сада је тек стигла тамо где јој је место, ужива у свим овим приликама. Изнад нас живе дисфункционална браћа, баве се лошим делима, па она чини све да им покаже како се носи са мном. Срамота ме је, земља ми одлази испод ногу, а она је тако задовољна, тако победоносно хода после тога. Не знам како ћу даље живети, мој муж је за све ово: моја колиба је на ивици, не знам ништа, неће ме заштитити, неће ме издржавати. Бојим се да једноставно нећу бити довољна, и да ћу умрети од срама и туге. Цео живот је радила све за њу, јер ни сама није видела ништа добро од сопствене мајке. Никада није желела оно кроз шта је морала да прође сама. Сада се сваки дан плашим тренутка када дође са посла и поново почне да се руга. Молим вас помозите ми како да будем, шта да радим?
Драге маме, како вас разумем, све је прошло и пролазим сада. Моја ћерка има 37 година и троје деце. Прво је било прелазно доба: језиви момци у друштву итд, а сада нас се сети само када треба да седи са унуком или треба новац. Звони изузетно ретко, а када позовем, једноставно не диже слушалицу.
Хвала пуно! Сазнао сам да нисам сам у својој тузи.
Драге мајке! Поштујте себе, волите себе, а за лош однос према мами ћерке ће исто добити од своје деце.
И мрзи ме...
Наша мајка има шест ћерки и једног сина. Мој отац је био ратни војни инвалид, примао је оскудну пензију; Мама се вртела као веверица у точку: васпитавала нас је, учила. Од малих ногу смо радили по кући, помагали мајци и, хвала Богу, све су одавно и саме баке. А сада и сама има једну ћерку и одгајила је егоисту - не може да се укључи у посао, не жели да помаже по кући, само ми дајте одевне комбинације и још пара. Како бити? Наша мајка није као да разговарамо од срца до срца - није увек било могуће спавати пет сати дневно. Требало је да чува тату, да одгаја децу, да брине о парализованој баки. И сама је радила у школи, а такође и пуно двориште крава и оваца. Како смо волели своју мајку! Тешко ми је то описати. Прошло је више од десет година откако је нема, а и даље нам недостаје. Ствар је у томе што смо одгајали мокасине и сами смо увређени. Од малена је потребно форсирати - то ће бити навика, из навике - карактер, а од карактера - судбина. Тако је рекао један паметан човек.
Колико несрећних мајки! Све што је горе написано (из свих слова) сада је мој живот. Живим у паклу 3 године. Ћерке од 18 година, раде шта хоће - све из ината. Савети психолога не помажу. Сви около су криви. Пробали смо све!!! Ћерка не развија везу ни са ким. Не доноси закључке, мрзи све. Породица је просперитетна... Била... Снаха каже да моја ћерка нешто није у реду са главом. Бол и очај од сваког писма. Ово није живот, већ постојање.
Сви изливи су опис мог живота. Ћерка је била главни смисао живота. Сада она има 42, ја 72. Ништа се није променило откако је постала тинејџерка. У сваком разговору сигурно ће бити разлога да ме за нешто оптужите. Једини излаз је да на све реагујете мирно (да се не претворите у „биљку“, да не завршите у склоништу) и не очекујете захвалност за једном учињено добро и поднете жртве! Молимо вас да цените добре ствари у свом животу. Знам много таквих прича, па чак и много теже. Само живи и тражи духовну подршку у себи.
Имам две ћерке, 24 и 28 година, обе нису удате, живе заједно, изнајмљују стан. И они ме мрзе - много патим од овога и већ две године сам депресиван. Не знам чему такав однос према мени, ја сам толерантна мајка, увек сам се трудила да их разумем, увек сам их подржавала и хвалила. Плашим се за њих, јер гледам како комуницирају са мном - не могу да оснују породицу, могу да одгурну људе од себе.Имају некакву несхватљиву агресију, све прихватају непријатељски, шта год да им кажем. Чак и када обојици дам комплимент за изглед, они су просто бесни (као и свакој мајци, њена деца ће сигурно бити најбоља). И ако дам какав пријатељски савет о свакодневном животу, одједном – торнадо, вика, критика (а ја сам као ташта која се пење свуда)... Увређен сам. Нисам такав по природи и никад нећу никоме (смешно ме клеветати, претеровати) ... Можда је то само такав ген?. Мог мужа није брига, живела сам сама са њим, цео живот је био на послу и није живео, већ је био само сведок или посматрач нашег живота са нашим ћеркама... 60 година, јер не дају ја имам више од 40 ... Али моје ћерке не требају ништа од мене (тако кажу). Пре неки дан сам дошао да их посетим и, када су били на послу, опрао сам два прозора (баш тако, баш сам хтео да им помогнем). Директно су ме напали са негодовањем, иако ми је ово била друга посета за годину дана. Не знам како даље да живим... Веома сам забринут због оваквог става... Где је моја грешка? Не знам шта да мислим... Људи су у праву када кажу да када волиш човека, не примећујеш ни његове мане, а када мрзиш, задиркују се његове заслуге.
Добро вече драге мајке. Све вас веома разумем. Сутра, 6. октобра, моја ћерка ће напунити 20 година. Наш однос са њом је веома лош и постоји већ дуже време. 10. и 11. разред живела је са татом. Разведени смо (моја ћерка је имала 6 година). Разведен због батина. Све је урадио да она не види и не чује како ми „дува“. Тукао сам трудницу, а када сам дојила 1,5 год. Моја ћерка и ја смо увек били сами. Тамо је доминантна свекрва захтевала присуство сина јединца у својој кући. Ишли смо на јелке, гледали све дечје представе у позориштима, били рани читаоци у библиотеци, учили ме да читам до пете године. Од своје треће године није пружила руку када смо прелазили пут (тада нисмо имали ни зебру ни семафор). Генерално, од детињства, лик је и даље исти. 2012. сам сазнала за онкологију у грудима (у оној где је мој бивши муж тукао). Операција, зрачење, хемија, ћелавост - 1,5 година лечења. Када сам био у болници (имала је 11 година), чак ме је гледала као вучицу. Након свега што сам прошао, појавиле су се, наравно, разне здравствене тегобе. Али ћерку није брига. Ево једног инцидента од пре два дана: тражио сам помоћ око чишћења и добио је. Не учи, завршила је 11 разреда. Живела је у другом граду. Вратио се. Али однос је исти. Наравно, помогли су јој око новог мужа. Венчали смо се 2015. Он је најљубазнији човек, нема своје деце. Али вратила се. Генерално, ја сам креативна особа: сликам, правим цветне аранжмане по наруџбини. И вратила се – сва јој крила одсекла. Не желим да идем кући после посла. Инспирација је нестала. Не можемо да идемо у кухињу ако је тамо - много негодовања. Понудили су јој да помогне у отплати хипотеке (још три године). Има добру плату. Тада су хтели да јој дају капару и помогну око куповине стана. Она је то одбила, рекавши да ће после наше смрти добити све. Лењ - не уме да кува, не жели да учи. Ради, али може и да преспава.
Није рекла ништа... преселила се код тате јер је почела да диже руку на мене (када сам, опет, због њених речи и непристојности, хтео да је ударим по уснама). Ухватила ме је за руку, заврнула је и гурнула ме. Други пут сам га добио у лице. Било је то на почетку 10. разреда. Обе године, док је била у школи, ангажовали смо туторе, припремали за пријем. Срећом, тата живи две куће од нас, али је практично сваки дан јела са нама. Раније су на послу периодично уздисали (неко ћутке, неко са речима: „О, Марина, мала је са тобом, како да остане сама?!“ Треба ми поред мене. Понекад ми се чини да она није она, да је болесна.Обратили смо се психологу,и психијатрима.Сада имам осећај да немам дом,да сам сама на целој земљи и да сам цео живот узалуд од овога није живот.
Моја ћерка ће 13. новембра напунити 18 година. Живим у паклу, немам више снаге. Мрзи све око себе, оптужује ме за некакву детињасту замерку. Увек сам радио два посла да бих то обезбедио. Јавно ме псује, може да ме назове последњим речима. Имам четворо деце - волим свакога, за свакога сам спремна да испоставим душу. Она је једина од свих. Не знам шта даље.